[Molka]

Dwóch Rosjan niesie upolowanego niedźwiedzia. Podchodzi Amerykanin i pyta - Grizzly? - Niet, strieliali - odpowiedział Wania.

[Molka]

PEWNA PANI POSZŁA DO SEKSUOLOGA, BO OD DŁUŻSZEGO CZASU MĄŻ NIE CHCIAŁ JEJ
PUKAĆ. NIE MYŁA SIĘ JEDNAK ZBYT CZĘSTO, NIEMNIEJ JEDNAK NIE SĄDZIŁA, ŻE
NIELADNY ZAPACH MOŻE MIEĆ WPLYW NA POZYCIE SEKSUALNE. wESZŁA ZATEM DO
GABINETU I MÓWI LEKARZOWI O SWOICH KŁOPOTACH. LEKARTZ Z MINUTY NA MINUTĘ
ROBI SIĘ NAJPIERW CZERWONY, FIOELTOWY, W KOŃCU ŻOŁTY I ZIELONY. PAN DOKTOR
PO WYSŁUCHANIU PACJENTKI DELIKATNIE DAJE JEJ DO ZROZUMIENIA, ŻE MOŻE
JAKOŚ... TAK... ZADBAŁABY O SIEBIE, JAKIEŚ PERFUMY BY SOBIE KUPIŁA CZY COŚ
TAKIEGO. BABA POMYŚLAŁA I W DRODZE DO DOMU KUPIŁA BUTELKĘ WODY BRZOZOWEJ.
WIECZOREM WYLAŁA CAŁĄ ZAWRTOŚĆ NA SIEBIĘ I PRZYSTAWIA SIĘ DO MĘŻA... A TEN
NIC! W KOŃCU ZDENERWOWANA ROBI MU WYMÓWKI: W OGÓLE MNIE NIE KOCHASZ, NIE
ZWRACASZ NA MNIE ŻADNEJ UWAGI ! CZY NAPRAWDĘ NIC NIE CZUJESZ? A MĄŻ WZIĄŁ
KILKA WDECHÓW NOSEM I MÓWI: RZECZYWIŚCIE CZUJE, COŚ JAKBY KTOŚ SIĘ ZESRAŁ W
BRZOZOWYM GAJU.

[Molka]

Wyscig plemnikow. wszystkie machaja ogonkami ile sil byle tylko do jajeczka, tylko jeden drobniutki na samym koncu juz slabnie i nagle wrzeszczy.
- PANOWIE ZDRADA !!! JESTESMY W D....
Wszystkie sie zatrzymaly. spojrzaly po sobie i w tyl zwrot , uciekaja. Tylko ten jeden malutki popatrzyl na nich i poplynal powolutku dalej mruczac sobie pod nosem:
- I tak [bip] rodza sie geniusze

[Molka]

Student matematyki zasnął, rozmyślając o seksualnym problemie.
Rano obudził się z rozwiązaniem w ręku.

[Molka]

MATEMATYKA UCZUC:
Bystry mezczyzna + bystra kobieta = romans
Bystry mezczyzna + glupia kobieta = milosc
Glupi mezczyzna + bystra kobieta = malzenstwo
Glupi mezczyzna + glupia kobieta = ciaza

[Molka]

Ze statystyki:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski :
Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał :
Nie zostawaj do późna w pracy.
Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !

[Molka]

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

[alejasienieznam]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja ! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[Molka]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...

[Molka]

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz się pyta:
- Gdzie jedziemy?
- Do domu!
- A dokładniej !?
- Do dużego pokoju....

[Molka]

Po czym można rozpoznać wesołego motocyklistę: - Po komarach na zębach!

[Molka]

Jedzie sobie czołg koło niego jedzie maluch, a gość z czołgu krzyczy:
- Maluch ma silnik w !
A koleś z malucha na to:
- Wolę mieć silnik w niż fiuta na czole.

[Molka]

- Słyszałem, że Wiesiek Kowalski kupił sobie nowy samochód?
- Przecież to nie jego!
- Skąd wiesz?
- Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola.

[Hannibal]

wierszyk ułożony przez Wojewódzkiego -

"Wezwała Doda do bojkotu Kościoła
Ma ubaw po pachy
stanęły bez paliwa Jaguary, Mercedesy i Maybachy"

[Hannibal]

W reportażu BBC (autentycznym!) o amerykańskiej młodzieży można było jakiś czas temu dowiedzieć się takiej oto prawdy -
Podchodzi reporterka do 16-letniego chłopca i pyta -
"Co ostatnio czytałeś"
on przerażony na twarzy, próbuje sobie przypomnieć, że może bilet komunikacji, jakiś napis w kiblu i w końcu mówi -
"Czytałem instrukcję obsługi prezerwatywy"
a ona pyta - "W całości?"
"Nie, znalazłem streszczenie w internecie"

[Waldek B]

Joe Rogan:

Mount Everest http://www.youtube.com/wa...re=channel_page

Atak tygrysa http://www.youtube.com/wa...re=channel_page

Zioło http://www.youtube.com/wa...re=channel_page

Ewolucja http://www.youtube.com/wa...re=channel_page

[M i T]

Dedykuję ten tekst Fredry wszystkim stetryczałym belferkom od polaka, zakołtunionym matronom i starym capom. Krawaciarze, hipokryci, kastraci języka polskiego, cenzorzy, PiSmacy i moraliści - te słowa są dla was.

A my możemy mieć pretensje do ministerstwa edukacji, że w szkole poznaliśmy jedynie grzeczną "Zemstę".

http://www.polskiinternet...ozr/poezja1.htm

ps: , dziękuję za "natychnięcie", jakbyś tu cudem jakim zajrzał

Tomek

[Iga]

[are]

Chruszczow odwiedził wzorową chlewnię. Kolegium redakcyjne "Prawdy" dyskutuje jaki dać podpis pod zdjęciem. Upadł pomysł: Towarzysz Chruszczow wśród świń, a także: Świnie wokół towarzysza Chruszczowa. W końcu zdjęcie ukazało się z podpisem: Towarzysz Chruszczow (trzeci z lewej).

[Adam319]

Ależ oni podsumowali

i plankton
ii elitę
iii dyskusyjną terapię

AniMruMru

Smok
I http://www.youtube.com/watch?v=m_3o0KrNr6c
II http://www.youtube.com/watch?v=U28nQQlaQrc


Leczenie uzależnień
I http://www.youtube.com/watch?v=yDmXHayycSo
II http://www.youtube.com/watch?v=8Ba2HroQZm0

[Molka]

http://mamtalent.plejada....osci_detal.html

cyt.zrobiłeś siostrami... baaardzo mnie się również podobało...

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...om=PL&index=109

[Iga]

Gdyby się Wam dłużył lot np. na Seszele, to:

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu:
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy
bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Obserwujemy minę osoby obok!
**************************


W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem,
dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała,
zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

Gdyby się Wam dłużył lot np. na Seszele, to:

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu:
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy
bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Obserwujemy minę osoby obok!
**************************


W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem,
dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała,
zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

[_flo]

[Iga]

[_flo]

a to co innego

[Iga]

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy :
MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

*************
Rozmawia Polak, Rusek i Norweg na temat temperatury w ich krajach. Rusek:
- U nas jest tak zimno, że jak wystawi się wódkę na dwór to po 5 minutach zamarza.
Norweg:
- A u nas jak jest mróz to nawet Golfsztrom zamarza.
A Polak na to:
- I dobrze mu tak staremu Żydowi!!
*************
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,więc puchy. Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża. Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy :
MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

*************
Rozmawia Polak, Rusek i Norweg na temat temperatury w ich krajach. Rusek:
- U nas jest tak zimno, że jak wystawi się wódkę na dwór to po 5 minutach zamarza.
Norweg:
- A u nas jak jest mróz to nawet Golfsztrom zamarza.
A Polak na to:
- I dobrze mu tak staremu Żydowi!!
*************
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,więc puchy. Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża. Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!

[M i T]

Muszę to wkleić, bo mi się baaaaaardzo spodobało
Wprawdzie z miśkiem nic stosownego nie znalazłam, ale zamiast tego jest... łoś

http://www.youtube.com/watch?v=P8ni7cwI7wE

i to "ugh... not again!" na końcu

Marishka

[Iga]

Wszystko ma swój koniec
http://dl.dropbox.com/u/153341/zrzut_ekranu-5.png

Wszystko ma swój koniec
http://dl.dropbox.com/u/153341/zrzut_ekranu-5.png

[Waldek B]

-Panie doktorze, zostałem pogryziony przez dwa psy.
-A szczepione były?
-Tak, dupami.

[iliq]

Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśli "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię zajebe!"

[Maad]

Cytat:

Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię zajebe!"

przy takich relacjach z ojcem, co się dziwić, że chodzi ujarany?

[Waldek B]

[Waldek B]

[Waldek B]

[Waldek B]

[Iga]

http://www.youtube.com/watch?v=Nn1pLa6dLJI

http://www.youtube.com/watch?v=Nn1pLa6dLJI

[Iga]

http://www.youtube.com/watch?v=CE5XY8HtQcU
Facet skończył karierę w TV
PS.Jak obejrzę ten filmik ze sto razy,to może zrozumiem cały tekst
Byłam kilka razy w takiej sytuacji.Można się udusić

http://www.youtube.com/watch?v=CE5XY8HtQcU
Facet skończył karierę w TV
PS.Jak obejrzę ten filmik ze sto razy,to może zrozumiem cały tekst
Byłam kilka razy w takiej sytuacji.Można się udusić

[_flo]

Jak sie kliknie kilka razy, to tam pisza, ze niby ten facet mial rzekomo operacje migdalkow, a pani operacje waginy. Obie te operacje sie ewidentnie nie powiodly.
Nie wiem wlasciwie czy migdalkow, jakos nie pasuje mi to do kontekstu, moze innych jajeczkow - "tonsillar"

[Iga]

Facet w pewnym momencie poszedł na żywioł.Zdarza się właśnie w takich sytuacjach ,w których jest nie do śmiechu i to jest najstraszniejsze-miałam tak parę razy-nie można się powstrzymać ,mozna się udusić.
http://www.youtube.com/wa...=1&feature=fvwp
To jest też dobre.

Facet w pewnym momencie poszedł na żywioł.Zdarza się właśnie w takich sytuacjach ,w których jest nie do śmiechu i to jest najstraszniejsze-miałam tak parę razy-nie można się powstrzymać ,mozna się udusić.
http://www.youtube.com/wa...=1&feature=fvwp
To jest też dobre.

[m]

http://img97.imageshack.u...6/z4866233x.jpg

http://img260.imageshack....86/pic08960.jpg

[Iga]

http://www.youtube.com/watch?v=amLYDzYQz-Q
Reaguje na głos żeński

http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/wa...&feature=relate

http://www.youtube.com/watch?v=amLYDzYQz-Q
Reaguje na głos żeński

http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/wa...&feature=relate

[Adam319]

Optywoman zdmuchnęła 1 świeczkę,

TurboDDman był lepszy,

zdmuchnął 1,5 świeczki.




PS I sprawdził czy Księżyc jest dobrze ustawiony.

[Iga]

http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY

http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=Mf189tMKFeQ

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=gc9ZjiBQgp8

[Hannibal]

Collegehumor - Handjob - http://www.collegehumor.com/video:1904236

[Waldek B]

[zbynek]

O kartelach farmaceutycznych i pandemii ... humorystycznie
http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[gravs]

spotyka się 2 kumpli, jeden ma podbite oko.
- co się stało?
- a no wiesz, halina schylała się po coś do lodówki i kiedy zobaczyłem te jej jędrne pośladki po prostu nie mogłem się powstrzymać i wziąłem ją od tyłu.
- a co? nie lubi od tyłu?
- lubi ale nie w tesco.

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[_flo]

[orangego]

Polecam stronę http://kotburger.pl/ REWELACJA

[Iga]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Eintstien the Genius Bird

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Eintstien the Genius Bird

[_flo]

[M i T]

Nie wiem czemu , ale to coś a la pies, bardzo nachalnie kojarzy mi się z najpopularniejszym wątkiem z innego forum. A szczególnie z pewnym użytkownikiem



Tomek

KMWTW

[_flo]

Tomek, gdzie Ty sie szwedasz, co, po jakichs podejrzanych miejscowkach...

[M i T]

Z dedykacją dla ... "piesków" i w temacie szwędania

http://www.youtube.com/watch?v=KaCPB8tF1EU

Tomek

[_flo]

btw, nie znalam tego kawalka, - no ale w koncu zamierzchly 1995 - byly to dla mnie lata pre-post-punkowe

[M i T]

No to ja też wkleję moje dzisiejsze skojarzenia, ale tym razem ze "szwędania się" po tym zacnym Forum



(ilustracja autorstwa niejakiej Kristiny Sabaite, fajowe rzeczy robi, przez zupełny przypadek natrafiłam)

Marishka

P.S. Walentynki się zbliżają, czy co?

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=RNgiDnRc1x8

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=N8XEKhBpjng

[Iga]

[M i T]

Kurcze, i znów mam skojarzenia



Marishka

[Molka]

Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

[Molka]

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

[Molka]

Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

[_flo]

Cytat:

Kurcze, i znów mam skojarzenia

Spasione skubance, ktos je chyba dokarmia

[Molka]

Polsat - oglądasz sobie spokojnie z rodzinką reklamy, a tu nagle – film !

[iliq]

Cytat:

Polsat - oglądasz sobie spokojnie z rodzinką reklamy, a tu nagle – film !

Na polsacie jest tyle filmów co na mtv muzyki

[Hannibal]

Para uprawia seks, na to wchodzi matka mężczyzny, patrzy na nich ze zgrozą i myśli: jak ta dziewczyna trzyma nogi, zamęczy mi dziecko!

[dario_ronin]

partnerski podział obowiązków w małżeństwie

http://www.youtube.com/wa...feature=related

partnerski podział obowiązków w małżeństwie

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[dario_ronin]

Czym się różni mózg mężczyzny od mózgu kobiety

http://www.youtube.com/wa...Gg&feature=fvsr

Czym się różni mózg mężczyzny od mózgu kobiety

http://www.youtube.com/wa...Gg&feature=fvsr

[Molka]

http://www.joemonster.org...skich_studentow

mocne...

[M i T]

KAAAAAAPITALNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Najlepsze jak dotąd w tym wątku !!!

Tomek

[Hannibal]

a na końcu surowe jajeczko

[Molka]

[Molka]

[Iga]

[M i T]

Koty to przepierony

http://www.widelec.pl/wid..._w_walizce.html

Marishka

[iliq]

Cytat:

http://www.widelec.pl/wid..._w_walizce.html

zupełnie jak mój Stefcio z tego typu rzeczy to super jest jeszcze:

http://www.youtube.com/wa...Zw&feature=fvst

widziałem kiedyś filmik z gościem który ćwiczy acro i jego kotem ale nie mogę znaleść

[M i T]

Noooo ale nic chyba nie przebije tych gadających kotów:

http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974

http://www.youtube.com/watch?v=964uCtgsDoE

Marishka

[M i T]

Panie, Panowie, KMWTW

http://www.break.com/inde...zarre-bark.html
(koniecznie podgłośnić!)

Tomek

ps: Znowu mnie naszło - po krótkiej wizytacji za ...

[Hannibal]

a ten chrapiący piesek - http://www.break.com/inde...eepy-snore.html

[_flo]

mnie bardziej oglusza skowyt i ujadanie tutaj niz tam
... skowyt ratlerka spuszczonego ze smyczy

[_flo]

http://www.dobradieta.pl/...ghlight=#115445

[Hannibal]

Natural Harvest - A Collection of Semen-Based Recipes
http://www.lulu.com/content/4956212

[M i T]

A mówi się, że koty nie lubią wody:

http://www.joemonster.org..._pod_prysznicem

Marishka

[_flo]

Hah! (ostatnio jest "moda" na produkowanie fejków oldschoolowych okladek ksiazek, jak na przyklad Penguin, niektore calkiem calkiem)

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...o3ae-nJ3B8&NR=1

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...ffCbixG544&NR=1

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[zenon]

http://www.youtube.com/watch?v=clF2cA-E4MA
http://www.youtube.com/user/ShaneDawsonTV

Tylko ostrzegam - jest bardzo glupie.

Tylko dla "chamskich" dzieci.

[IgaM]

Coś dla upartych
guzik

Coś dla upartych
guzik

[Are-Arre-Arrrwa]

http://www.youtube.com/watch?v=dIU-gfDF5OQ

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=1xERh2ei4N8

musicie zobaczyc, no strasznie sie zesmialam....

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Molka]

Lekarz pyta pielęgniarkę:
- Jak czuje się pacjent spod ósemki?
- Lepiej. Dziś rano zaczął mówić.
- No i co powiedział?
- Powiedział, że czuje się znacznie gorzej...

[Molka]

[_flo]

[zenon]

http://www.youtube.com/watch?v=nhjOEwIcNFI
http://www.youtube.com/watch?v=XqIfUkzbw1E
http://www.youtube.com/watch?v=CVByBQfiXNo
http://www.youtube.com/watch?v=63c-wfBlum4

[_flo]

No wiec - Pvek is back, hatyszsz!
Jak kto nie wie, co to Pvek, to juz wyjasniam - to twor internetowy cudowny taki libertynski, prostacki, przebiegly i cwany. I ach i och.
Linkuje, nie wklejam, bo tresc zawiera wyrazy brzydkie i niewybredne, jeszcze mnie zbanuja, albo jaka inna katastrofa mnie sie przydarzy.
http://photos-h.ak.fbcdn....5_1111182_n.jpg
http://photos-b.ak.fbcdn....9_4322926_n.jpg
http://photos-h.ak.fbcdn....9_7293016_n.jpg
http://photos-b.ak.fbcdn....8_7319605_n.jpg
http://photos-b.ak.fbcdn....8_5661697_n.jpg
http://photos-g.ak.fbcdn....1_4668721_n.jpg
http://photos-c.ak.fbcdn....87_180219_n.jpg
http://photos-c.ak.fbcdn....2_4995083_n.jpg

[IgaM]

Moje ostatnie odkrycie
Kabaret Limo
http://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc - Janko Muzykant ;
http://www.youtube.com/wa...dEGxonQmrE&NR=1 -parodia zwiastuna filmowego -wyobraźcie sobie,że jesteście w kinie .

Moje ostatnie odkrycie
Kabaret Limo
http://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc - Janko Muzykant ;
http://www.youtube.com/wa...dEGxonQmrE&NR=1 -parodia zwiastuna filmowego -wyobraźcie sobie,że jesteście w kinie .

[Molka]

Dziewczyna do narzeczonego:
- Kochanie, po ślubie będziemy tacy szczęśliwi, będziemy mieć troje dzieci.
Zaniepokojony chłopak pyta:
- Skąd to wiesz kochanie?
A ona:
No bo teraz są u mojej mamusi.

[Molka]

Po kłótni, mąż mówi do żony: "Jaki ja byłem głupi żeniąc się z tobą !".
Ona odpowiada:
"Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam".

[Molka]

Gdyby mężczyźni się nie żenili, szli by przez życie w przekonaniu, że nie popełnili żadnego błędu.

[Molka]

Kochanie, dlaczego ty mówisz mój dom, moja kanapa? Powiedz chociaż raz nasze.
- Zosiu, gdzie są nasze kalesony?

[Molka]

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ... ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

[Molka]

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechodząc się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie mi się kobity chce... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę...

[IgaM]

http://www.youtube.com/wa...rom=PL&index=19 Puck atakuje

http://www.youtube.com/wa...rom=PL&index=19 Puck atakuje

[Kangur]

[Molka]

[IgaM]

Oni są mocni
http://www.youtube.com/wa...feature=related - Mecz W tv Trwam.

Oni są mocni
http://www.youtube.com/wa...feature=related - Mecz W tv Trwam.

[gravs]

Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na klucz, że zdąży go jeszcze do niej włożyć.

[zenon]

http://www.weszlo.com/news/4699
===> http://www.weszlo.com/news/4710

a to ta bramka:
http://ekstraklasa.tv/eks...nski__1_0_.html

To co czuje kibic, gdy jego ukochany klub znajduje sie na ostatnim miejscu, a patalachy graja z takim zaangazowaniem, to nic wesolego.

Ale sam konkurs fotomontazowy zabawny :

[Hannibal]

http://www.onet.tv/prezen...23,1,klip.html#

[M i T]

Raczej typowe oblicze polityka :



Tomek

ps: Czemu oni zazwyczaj tak wyglądają?

[alejasienieznam]

http://www.youtube.com/wa...ayer_embedded#!

chyba swojemu kotu muszę kupić ipada, bo mu się już oglądanie animal planet powoli nudzi...

btw psy ipadów nie lubią:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[zeto555]

[Waldek B]

[Waldek B]

1. Odżywczy to wrodzona konstytucja psychofizyczna. Przewaga endodermy już w listku zarodkowym. Powyżej masz główne typy.

2. Człowiek, który lubi nauki ścisłe to zazwyczaj będzie ruchowo-czuciowy lub czuciowo-ruchowy (umysłowo-fizyczny).

[_flo]

[M i T]

Marishka mi podpowiada, że jak wkleiliśmy podobne za miedzą, to się jakaś nagonka zrobiła

Tomek

[zeto555]

[zeto555]

[grizzly]

[Molka]

[zeto555]

[Molka]

[Molka]

[zeto555]

[Molka]

[zeto555]

[grizzly]

[xvk]

Psychosomatyka ostatnio króluje na forum, więc:

11 chorób, z którymi możesz pomylić miłość:

1.
Drżenie serca, kiedy myślisz o niej/ o nim.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Tachykardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca)
2.
Niekończące się drżenie rąk, nóg i innych części ciała.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Parkinson
3.
Stały uśmiech na twarzy.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Porażenie nerwów twarzoczaszki
4.
Problemy z koncentracją, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Wczesne objawy Alzheimera
5.
Częste lub stałe podniecenie.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nimfomania
6.
Miękkie kolana i utrata energii, kiedy widzisz jego/ją.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Początki sclerosis multiplex
7.
Niemożność przestania myślenia o nim/o niej
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nerwica natręctw
8.
Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Rumień
9.
Bezsenność
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Depresja
10.
Wydaje ci się, że czujesz jej/jego zapach nawet, kiedy nie ma jej/jego w pobliżu.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Schizofrenia
11.
Nie możesz usiedzieć na miejscu.
Dla ciebie: Miłość
Dla lekarza: Hemoroidy

(za Nieznanym Światem)

[M i T]

Tomek

[M i T]

Uffff..przeglądam te Demotywatory. Mało śmiesznych i fajnych fotek z dopiskami, ale ta jest w dechę. Już widzę to na filmie Jak się weźmie pod uwagę nieśmiały stosunek Pudziana do kobiet i mimikę na focie, to tekst jest IDEALNY




Tomek

[M i T]

HAaaaaahahhaha, to jest gites do sześcianu...




Tomek

[M i T]

Normalnie, zaczyna się robić coraz lepiej



Tomek

[Molka]

[gravs]

to jeden z moich ulubionych demotów. z jednej strony śmieszny, z drugiej jakże mądry

[gravs]

to pewnie już było ale też jest w dechę:

[Molka]

znalazlam w demotywatorach naszego haniusia
hani to taki zarcik jest

[M i T]

No, ale Hanniek nie wyciska w dżinsiorach

A tu przestroga przed toczeniem dialogów z "niewiadomocokim" w necie, a w szczególności, na forach:



Tomek

[Molka]

[M i T]

Jakie piękne jabłuszko



Tomek

[Neska]

q/

[M i T]

Pominąwszy feedersów



Tomek

[figa]

Jakie gładkie ciałko bez celulitusu

[M i T]

To nasz demotywator na dziś

Totalna dyktatura, forumowy totalitaryzm, klika rządząca, wielogłowy siekierowy i zamordyzm



Tomek

[Molka]

[Neska]

[Hannibal]

[bejrutek]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...ex=1&playnext=2

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...ex=0&playnext=1
cos dla Panow ....

[Kangur]

Eutanazja
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w
takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od razu od tych urządzeń, które
trzymają mnie przy życiu.
- A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

- Kto ci podbił oko?
-Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

- Cześć stary, słyszałem, ze się ożeniłeś.
-Ożeniłem się...
- Musisz być szczęśliwy?
- Muszę.

-Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, ze musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!

Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.
- Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedna szanse!

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni

[M i T]

Tomek

[Molka]

[M i T]

Nie chcę się wyrażać, ale i jedno i drugie urąga elementarnej estetyce. Właściwie to powinno znaleźć się w dziale typu "ludzkie dramaty". To w ogóle nie jest śmieszne.

Tomek

[M i T]

To się nazywa KRYZYS MĘSKOŚCI - czyli druga strona medalu omawianego w tamtym wątku.

Marishka

[Molka]

http://patrz.pl/filmy/odjazdowy-taniec-pary-mlodej

he uwielbiam takich ludzi... "do tanca i do rozanca"....

[M i T]

Ten rodzaj szczególnej "empatii" charakteryzuje m.in. moją matkę. Gdy dowlokłem się do domu po napadzie, zdołała jedynie wyrzucić z siebie " to po coś jeździł tamtędy". He, he .. ale śmieszne Tomkiewicz.



Tomek

[Neska]

Nie byles sam to samo mnie spotkalo jak sie poparzylam wrzacym olejem.

[M i T]

http://www.tvn24.pl/12691...,wiadomosc.html

Nie wytrzymam

ps: Zaraz Noam Chomsky zostanie uznany za terrorystę, bo Osama go poparł

Tomek

[Molka]

http://www.youtube.com/watch?v=x0SuKjAg0WM

kto z Was tak potrafi ? w dodatku w garniturze z aktóweczką....

[_flo]

Ja tak potrafiem... w Adobe After Effects

[Kangur]

[Magdalinha]

Rodzina to podstawa
http://www.youtube.com/watch?v=UaTiOoBjuE8

[M i T]

Cytat:

mąż i żona na polu golfowym. żona uderza pierwsza. piłeczka leci ładną parabolą i znika za drzewami. rozlega się trzask tłuczonego szkła. mąż zerka na żonę złowrogo, a ona: "uspokój się - pójdziemy, przeprosimy" no więc idą. podchodzą do domu, szkło wala się po ziemi, drzwi uchylone - wchodzą. patrzą: rozbity wazon. tymczasem na fotelu opodal siedzi jakiś człowiek. jegomość: "to wy wybiliście okno w moim domu?" mąż: "tak" jegomość: "wazę też zbiliście?" żona (najpierw patrzy na męża, potem na gościa): "chyba tak" jegomość: "nie wiem jak wam dziękować. jestem dżinem, siedziałem w tym 200 lat. jak chcecie, mogę spełnić dla was trzy życzenia - po trzy dla każdego" mąż: "brzmi świetnie. ja pierwszy: chcę być nieśmiertelny, mieć większego fiuta i konto z milionem dolarów" dżin: "gotowe" żona: "ja chcę wille w każdym państwie, chcę, żeby moja przyjaciółka złamała sobie nogę i też poproszę milion na koncie" dżin: "załatwione. ale mam prośbę. (zwraca się do męża) 200 lat siedziałem w tej cholernej wazie i dawno nie . miałbyś coś przeciwko, gdybym puknął ci żonę?" mąż (do żony): "kochanie, jesteśmy ustawieni do końca życia, mogłabyś się poświęcić, co?" ok, idą do drugiego pokoju, dżin zapina żonę przez 5 bitych godzin, mąż siedzi na sofie, spogląda na zegarek, traci cierpliwość, wchodzi do pokoju. dżin: "luz, już skończyłem" żona się ubiera, dżin wciąga portki. dżin (do męża): "tak z ciekawości: ile macie lat?" mąż: "35. poznaliśmy się na studiach" dżin: "35? macie 35 lat i wierzycie w dżiny?"

Tomek

[M i T]

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera duupy...

Tomek

[M i T]

Ostatni na dziś

Cytat:

ojciec bierze syna do firmy, żeby pokazać mu co i jak na wypadek, gdyby miał później przejąc po nim biznes. syn nigdy nie był jakoś specjalnie rozgarnięty, ale wiadomo - firma musi zostać w rodzinie. no więc ojciec mówi do syna: "synku, widzisz - to jest maszyna do robienia kiełbasy. z jednej strony wkładasz barana, baran przechodzi przez maszynę, a z drugiej wychodzą parówki" synek: "nie rozumiem, ojcze." ojciec: "to skup się. z jednej strony otwór - wkładasz barana - maszyna tnie go na plasterki, a potem z drugiej strony wychodzą parówki zawinięte ładnie we flaczek. teraz rozumiesz?" synek: "nie" ojciec coraz bardziej poirytowany: "baran - maszyna - parówki" synek: "a czy istnieje maszyna, do której jak włożysz parówkę, to wyjdzie baran?" ojciec: "tak, kuurwa - twoja matka!"

Tomek

[Zielony Karzeł]

Nie wiem czy to było, ale...

Czym się różnie bułgarska prostytutka od pizzy?
-Pizzę można zamówić be grzybów.

[_flo]

http://stfubelievers.tumb.../thanks-augusta

[_flo]

dobre! dziala na wyobraznie... finkuś

[_flo]

Jest jasne, ze 100% na powaznie. No a ja przy tym nie na 100% na powaznie, kazdy po swojemu. Dla mnie to info i rozrywka na tej samej zasadzie co powiedzmy "Da Vinci Code".

Jakkolwiek ten licznik dowodzi, ze zasadniczo wiekszymi szkodnikami sa jednostki stojace w ich wlasnym mniemaniu "po jasnej stronie mocy".

[gudrii]

Cytat:

<SparK>Co bylo pierwsze: Bog czy Google? <azze>Google, bo w google mamy wszystko o Bogu od pierwszego dnia, a od boga nic nie wiemy o google. Wiec google musialo byc pierwsze;)

Cytat:

<noisy> Panowie z androida mają jednak poczucie humoru <noisy> przeglądam sobie dokumentację, klasę Log gdyż muszę sobie wypisać parę komunikatów i widzę, że klasa Log posiada: <noisy> metodę Log.d z opisem "Send a DEBUG log message and log the exception" <noisy> metodę Log.e - "Send an ERROR log message." <noisy> ale także Log.wtf z oficjalnym już opisem "What a Terrible Failure"

Cytat:

<paawian> jakby czlowiek spadl z ruchomych schodow jadacych do gory, to czy jest mozliwe, ze spadalby non-stop?

Cytat:

<snem> Jakby nie mogli rozjebac wulkanów. <snem> Nie wiem, ... <snem> betonem zalać

Cytat:

<ash> jeżeli blondynka ma ciemne odrosty to znaczy, ze jej mozg jeszcze walczy...

[iliq]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
gościu jest po prostu mistrzem

[M i T]

Bobo w melonie

http://www.youtube.com/wa...ayer_embedded#!

Tomek

[M i T]

T mek

[grizzly]

[Molka]

[_flo]

Ladne nogi dlugie.

[figa]

Bluzeczka wyprana w -wizirze- szpileczki , spódniczka
ubrana jak wzorowa urzędniczka.
szczuplutka ,zgrabna -chyba jest na LC -a może to nasza forumowa koleżanka

[IgaM]

[iliq]

[IgaM]

[M i T]

http://www.youtube.com/wa...feature=related



Tomek

[M i T]

Adasiu, czy to Ty zadzwoniłeś do tv, by ściągnęli powyższą, trzeba przyznać - GENIALNĄ reklamę z anteny?

Tomek

[Adam319]

[Molka]

Przegląda się facet w lustrze .Jest z siebie zadowolony, bo jest opalony umięśniony. Niestety jego przyrodzenie strasznie blade. Pewnego razu postanowił zakopać się na plaży z penisem na wierzchu. Idą dwie staruszki i nagle jedna potyka się o coś wystającego i mówi.:Ale ten świat jest niesprawiedliwy:
Kiedy miałam 20 lat byłam bardzo ciekawa
Kiedy miałam 30 lubiłam go
Kiedy miałam 40 prosiłam o to
Kiedy miałam 50 płaciłam za to
60 modliłam się o to
70 zapomniałam o tym
A teraz mam 80 lat.
To rośnie na dziko a ja k**wa nawet przykucnąć nie mogę.

[Maad]

kawał raczej do pokazywania, ale liczę na waszą wyobraźnię:

Czerwony Kapturek w lesie zbiera dorodne prawdziwki
- kapelusik do koszyczka, a nóżka * dla mnie

* w tym momencie należy wykonać charakterystyczny przysiad

[grizzly]

[rakash]

[krzysztof2]

WITAM

Puppy Chicken Rape
http://www.youtube.com/wa...feature=related


POZDRAWIAM Z ZIELONEJ GÓRY

[_flo]

tak czytam i czytam...

[Adam319]

Ktoś ma taki avatarek.
http://www.mangabullet.co...tars/10833.jpeg

[M i T]

Układam mniej więcej w taki właśnie sposób.



Tomek

[Adam319]

Jaki kraj taki żart.
http://waternurse.en.ec21...45_4234246.html




Warning - Chinglish.

Toilet Seat
1. Superior Quality
Each product will be carefully tested before putting into the market.

2. CPU Control
Using of CPU control technology and the combination of the servo motor.

3. Power Pump
With strong pump inside, it can generate Multi-band vibration rippled water and bubbles. It can effectively promote the blood circulation, and make washing more comfortable.

4. Servo Motor
The ingress and egress of the nozzle is drived by the servo motor, the accuracy and stability of the control are more better then the traditional spring.

5. Splash Prevented Design
The unique design of anti-splash can effectively prevent the occurrence of urine overflow to keep the toilet clean and fresh.

6. One-click Separate
Only need to press one button, you can easily complete the intelligent upgrade of toilet without replacing the whole toilet .

7. V-O Anti-flaming
The fire-retardant level of the body has been the highest level of VO , it can not burn at all so it can completely eliminate the occurrence of an accident.

8. IP67 Level Waterproof Buttons
It is safe to use this product, you do not need to worry about using it.

9. Catharsis Function
This can help you defecate quickly and easily by a purely natural way. Water nurse can help you far away from constipation and enjoy smooth life.

10.. Lady Washing(for front part)
lady washing with nine holes nozzle by water bubble can clean all parts from the best angle. It is also the first line of defense to prevent of gynecological diseases.

11. Bubble Cleaning
washing after reliving by a large number of bubbles can greatly improve the cleaning effect and effectively prevent water splash.

12. Nozzle Self-moving
The nozzle can be salf cleaning before and after been used.

13. Reciprocating clean
The nozzle will automatically shuttle and enlarge the cleaning scope.

14 Massage Function
You can use this function when you sue lady washing and washing functions.

15 Warm Water
Water termperature can be adjust for four states can you can enjoy happy washing.

16 Warm Seat
You will no long afraid of sitting on the toilet in winter.

17 Soft Closing
The cover will be close without any noise.

19. Electronic sensors
when people seat on or leave the seat, it will start or stop,this can help to prevent accidents.

18 Automatic deodorization
Activated carbon catalyst will deodorize automaticlly and keep durable and efficient. Odor is not left to the next person.

19 Power Saving
Make reasonable arrangements for the settings of various functions according to the using state and save energy

[Adam319]

Ale tak naprawdę to szukałem tego co ćwiczyłem w Chińskim biurze:
http://www.ec21.com/produ...e--4105596.html


Sensor driven toilet seat

KST-002 is designed to change the toilet seat cover anutomically with a wall mounted hands free sensor.

Helps to prevent the spreading of germs on hands and body when using a public restroom.

[Molka]

W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to:
- Wsadzaj póki stoi!

[Maad]

zasłyszane w radiu:

Jedyne miejsce , gdzie Polak może znaleźć sprawiedliwość, to ....Słownik Języka Polskiego - zaczynać od litery "s".

[Are.is.back]

Przychodzi dziadek do tłumu, mówi że jest Wybrańcem Bogów D/s Diety i mówi, żeby wszyscy stosowali tłustą dietę, bo jest zdrowa. I oni... stosują.

A tak naprawdę nie jest zdrowa.

[Neska]

Dzieci

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz
je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________

Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że
jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na
smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

______________________________________________________

Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do
teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
______________________________________________________

Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.
______________________________________________________

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie
dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

[M i T]

Początkowo myślałem, że to "latający termofor", ale potem przyszło olśnienie: za tym musi stać Al-Kaida

http://wiadomosci.onet.pl...,wiadomosc.html

Cytat:

17 osób ucierpiało w wyniku eksplozji ekspresu do parzenia kawy w jednym z supermarketów znajdujących się w Hampshire, w Wielkiej Brytanii – donosi serwis orange.co.uk. Do wypadku doszło w porze lunchu. Maszyna niespodziewanie wystrzeliła w powietrze, a jej części rozbiły się o ścianę supermarketu. Pracownicy oraz przebywający w supermarkecie klienci doznali drobnych obrażeń spowodowanych przez "latające" kawałki szkła i plastiku. Jak podaje orange.co.uk, strażacy zajmą się teraz wyjaśnianiem przyczyny wypadku.

Tomek

[Zielony Karzeł]

Question: What is Mozart doing in his grave right now?

Answer: De-composing.

[Molka]

Opowiem Wam kawała o Magdzie Zawadzkiej.

Złapała Magda Zawadzka. Niestety tego nie da sie pisemnie, tylko słownie. Ale bardzo smieszny jest ...

[Joannaż]

Kolorowe ozdoby choinkowe
http://www.upalacze.pl/

[soook]

A choinkę do takowych ozdób , gdzie można nabyć ?

[Joannaż]

Może Święty Mikołaj przyniesie, jak się go ładnie poprosi

[soook]

Dziękuję . Po googluję za Mikołajem

[RAW0+]

Test inteligencji prawej stopy
No dobra, siedzicie przy biurku, unieście prawą stopę z podłogi róbcie nią kółka zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.
W trakcie robienia tych kółek prawą stopą narysujcie w powietrzu prawą ręką cyfrę 6 . Wasza stopa zmieni kierunek!
...i nic nie możecie na to poradzić..... , kto twierdzi inaczej - oszukuje

[RAW0+]

Oto teścik.Zróbcie go maksymalnie w 10 sekund, inaczej się nie liczy. potem popatrzcie na rezultat na dole strony:

Policzcie liczbę literek 'F' w poniższym tekście:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Gotowe!Nie nie czytajcie poniżej, dopóki nie skończycie liczyć! OK?






Ile? Trzy? Cztery?
Źle, jest ich sześć - to nie żaden żart!


Mozg nie jest w stanie zauważyć 'OF'.Zadziwiające, nie? Ten , kto doliczył sześciu literek 'F' za pierwszym razem, jest geniuszem,cztery lub piec, jest raczej wyjątkowy, trzy-jest normalny.Mniej niż trzy, musi zmienić okulary.

[Joannaż]

[RAW0+]

[Joannaż]

[RAW0+]

[Joannaż]

[Molka]

A ja miałam 6 , bo ja taka dokładna jestem, tak sobie wszystko po kolei zobaczyłam i bylam zaskoczona gdy przeczytalam co tam wypisują nizej... nie bardzo chce mnie sie wierzyc ze to świadczy o genialnosci czy innych tego typu ... raczej o charakterze, nerwus, narwaniec nie ma szans, ktos o usposobieniu bardziej wyciszonym i owszem. 10 sek to sporo czasu jest, gdyby bylo 5 to co innego... moznaby sie przejechac...

[_flo]

Nie jestem geniuszem, jestem moronem
"Attention to detail" poniżej krytyki

[Molka]

[iliq]

Jakoś ten myk z 6 na mnie nie działa

[gravs]

[_flo]

[Joannaż]

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę i mówi:
- Widzę dwóch za kierownicą.
A kierowca na to:
- To nie powód, aby nas otaczać.


Stoi dwóch pijaczków w ZOO przed klatką z lwami.
Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał w stronę pijaczków.
- Ja idę do domu - powiedział pierwszy.
Drugi na to: - Ja zostaję na film.

[soook]

Sinsemilla , super

Czy można prosić o więcej ?


.

[Joannaż]

[kiwi4]

Trochę niesmaczne, proszę w tym momencie nie szamać. Dwie świnie dopadły do koryta i szybko szamają, nagle jedna zwymiotowała, druga mówi - nie dokładaj, może nam się nie zmieści.

[Joannaż]

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
-Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te ani te nie są nadzwyczajne...
Co to znaczy?
-Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
-Ale chyba badania można powtórzyć?
-Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
-To co ja mam robić?
-Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.


---------------------------


Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
-Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
-Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
-Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
-Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktoś puka z bagażnika:
-Czy to już Berlin?

[Molka]

Ożenił się młody Żyd. Po nocy poślubnej przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi.
- A maslił Ty? - pyta zafrasowany rabin.
- Nie maslił.
- Tu czym prędzej namaslij!
Na drugi dzień Żyd ponownie przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Nie smalcził.
- To nasmalczij!
Przychodzi na trzeci dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wkładał.
- To włóż!!
W końcu przychodzi na czwarty dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!!!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wchodzi!

[Molka]

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

[Molka]

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa :
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi!

[M i T]

Otwierając omlet.pl, kątem oka zobaczyłem "TU-154". W mgnienie sekundy dalej czytam i nie wierzę:

Cytat:

Po Polaków może polecieć Tu-154

Po chwili dopadły mnie pierwsze ataki śmiechu

Tomek

..dalszy ciąg w dziale o KOMO.

[soook]

A , to ten samolot ...... jusz leży ? A gdzie ?





.

[Molka]

Alkohol nie ma blasku, ale jak ktoś się go napije to mu się oczy świecą.

[Molka]

Jasiu, powiedz jakieś zdanie w trybie oznajmiającym.
- Koń ciągnie furę.
- A teraz w trybie rozkazującym.
- Wio!

[Molka]

Czy nauczyciel nie zorientował się jeszcze, że pomagam ci w odrabianiu lekcji ? - pyta ojciec syna.
- Nie, ale mówi, że jestem coraz głupszy.

[Molka]

Wokulski był pozytywistą, bo trzymał rękę na swoim interesie.

[Molka]

Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

[Molka]

Ponieważ pan Wokulski miał kłopoty z własnym interesem, zaczął odwiedzać pannę Izabelę Łęcką.

[Molka]

Jurek miał śliczną detonację głosu.

[Molka]

Chopin, największy polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.

[gravs]

Co jest miękkie, ciepłe i rozpływa się w ustach?
- Łechtaczka trędowatej.

[Molka]

[RAW0+]

[Molka]

[RAW0+]

Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nie nazywa się chorobą szalonych krów?
Bo ta nazwa jest już zastrzeżona.

[Joannaż]

[Molka]

czarny humor

Raz niania, robiąc kilka grzanek,
Spłonęła żywcem w pewien ranek.
Lecz to najgorszym było zgrzytem,
Że grzanki też spłonęły przy tem.

[RAW0+]

[Molka]

http://www.youtube.com/wa...81365C09ACC5097

h