Strona główna Fakty żywieniowe Jak się żywić? Przepisy Historia diety Forum  

  Forum dyskusyjne serwisu www.DobraDieta.pl  FAQ    Szukaj    Użytkownicy    Czat      Statystyki  
  · Zaloguj Rejestracja · Profil · Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości · Grupy  

Poprzedni temat «» Następny temat
Humor !
Autor Wiadomość
_____

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 07 Gru 2012
Posty: 128
Wysłany: Nie Gru 30, 2012 02:44   

Czas pedzi !!!

- ale - to zalezy od polskich znakow.
:faint:
 
     
Magdalinha 

Pomogła: 22 razy
Dołączyła: 16 Paź 2008
Posty: 879
Skąd: Warszawa
Wysłany: Śro Sty 02, 2013 19:34   

Kupiłam dziś delikatną bluzeczkę o skomplikowanym splocie. Na metce było info, że można ją prać wyłącznie ręcznie i w temp do 30C. Poniżej był napis: Have fun washing! :)
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Sty 04, 2013 13:23   

Sztuka zaparcia
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 02:05   

 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 10:27   

trochę z temacie żarówkowym :hah:
:keep:
http://www.youtube.com/wa...player_embedded

a to prawdziwe. czekam do wiosny ;)
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 11:11   

kultowa lama: http://www.youtube.com/watch?v=Fh9fZA8ry30
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 20:55   

Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce.
Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę.
Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie.
Proste i skuteczne.
Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...
:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 20:56   

Policjant idzie z żoną do baru.
- Ej Zbychu ktoś nam samochód kradnie - mówi żona.
Policjant wybiega i po chwili wraca.
- I co złapałeś złodzieja ? - pyta się żona.
- Nie, ale zdążyłem zapisać numery rejestracyjne wozu. :viva:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 20:58   

Mąż wyjechał na delegację.
Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- o ** to mój mąż. Romek idź do łazienki.
Żona otwiera a tam drugi kochanek.
No i też się zabrał do rzeczy.
Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- to mój mąż...
Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
Okazało się, że to mąż.
Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
Mija wieczór, noc i ranek.
Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
Mąż podziękował.
Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
Mąż - ok!.
Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
Pomyślał i podchodzi:
- Przepraszam, którędy na Grunwald?
:hah:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 21:01   

Pan Stefan pojechał do sanatorium.
Po kilku dniach pisze do żony:
"Przyślij 700 zł to mi przedłużą"
Wkrótce otrzymał od żony 1400 zł z dopiskiem:
"Niech Ci przedłużą i poszerzą."
:hihi:
 
     
chill 


Pomógł: 14 razy
Wiek: 37
Dołączył: 23 Paź 2008
Posty: 818
Skąd: W-W
Wysłany: Pon Sty 07, 2013 21:27   

;D :hah: ;D
_________________
"he , to zabawne .. Że po za SYSTEMEM działa wszystko sprawnie" - Bolec , Tewu "Wyrwani ze snu"
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Nie Sty 27, 2013 13:08   

Uśmiałam się do łez, razem z tym sympatycznym panem ;D

http://www.youtube.com/wa...v=Nwgt-HBLd5Q#!

z komentarzy:
Cytat:
z tego co sie dowiedzialem i z rozmowy ze szwajcarami uroczy człowiek i bardzo uczciwy ..
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Nie Sty 27, 2013 19:07   

xvk napisał/a:
Uśmiałam się do łez, razem z tym sympatycznym panem ;D

http://www.youtube.com/wa...v=Nwgt-HBLd5Q#!

z komentarzy:
Cytat:
z tego co sie dowiedzialem i z rozmowy ze szwajcarami uroczy człowiek i bardzo uczciwy ..

:what:
 
     
figa


Pomógł: 8 razy
Wiek: 62
Dołączył: 07 Lut 2005
Posty: 1141
Skąd: dolnośląskie
Wysłany: Pon Sty 28, 2013 03:14   

przeczytałam komentarze ale...dalej niewiem z czego ta radość
mogłabyś w dwóch słowach przetłumaczyć
_________________
pozdrawiam
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Pon Sty 28, 2013 13:30   

figa napisał/a:
mogłabyś w dwóch słowach przetłumaczyć

Włącz sobie polskie napisy, jeżeli same się nie pokazały :)
 
     
Nelka 

Pomogła: 3 razy
Dołączyła: 05 Mar 2006
Posty: 247
Skąd: Częstochowa
Wysłany: Pią Lut 01, 2013 14:55   

Skąd się biorą awantury domowe...?

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: -

Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

I wtedy zaczęła się awantura.

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

I wtedy zaczęła się awantura.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

I wtedy zaczęła się awantura.

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

I wtedy zaczęła się awantura.

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

I wtedy zaczęła się awantura.

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:

- Widziałeś, co zrobiłem?

- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.

Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:

- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

I wtedy zaczęła się awantura.

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła.

- To dam Ci grać czarnymi.



Autor nieznany
_________________

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 01:53   

Ja nie wiem czy to jest śmieszne, mnie ubawiło, a nie powinno, bo szkody są chociaż drobne, widać fachowiec, sądząc po działaniach, chciał sobie pożyczyć mój samochód, ale utknął i się poddał na minus 15kg immobilizerze - akumulator akurat był nieobecny w samochodzie, gdyż zimuje w domu. :what:
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 18:42   

vvv napisał/a:
Ja nie wiem czy to jest śmieszne, mnie ubawiło, a nie powinno, bo szkody są chociaż drobne, widać fachowiec, sądząc po działaniach, chciał sobie pożyczyć mój samochód, ale utknął i się poddał na minus 15kg immobilizerze - akumulator akurat był nieobecny w samochodzie, gdyż zimuje w domu. :what:


Śmieszne to byłoby zobaczyć minę złodzieja, który nie może odjechać z powodu braku akumulatora. Co do immobillizera, to pierwsze słyszę, żeby jakiś ważył 15 kg :D Drobne szkody wyrówna ubezpieczenie, więc możesz śmiać się do woli :hug:
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 19:48   

Jacek, Franek i Józek budowali wieżowiec. Niestety któregoś dnia Franek spadł z wysokości i się zabił. Jacek zdecydował się poinformować o wypadku żonę Franka. Wraca po jakimś czasie z sześciopakiem piwa. Józek pyta:
- A skąd ty masz piwo?
- Od żony Franka
- Dała ci piwo za to, że powiedziałeś, że jej mąż zginął? Opowiadaj!
- No, dzwonię do drzwi, ona mi otwiera i wywiązuje się dialog:
-"Czy ty jesteś wdową po Franku?"
-"Nie jestem wdową!"
-"A chcesz się założyć o sześciopak?"

:razz: :razz:
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 19:53   

Siedzi sobie trędowaty w kinie, okropny widok, z policzków wiszą płaty skóry na strzępach mięśni...brak nosa,ucho wisi na ostatnim włosku..
Siedzący obok facet spogląda na niego i nie wytrzymuje, puszcza srogiego pawia.
-Nie wiedziałem że pan taki wrażliwy,tam niżej jest wolne miejsce,to ja się przesiądę...
-Ależ proszę pana,pana przypadłość w ogóle mi nie przeszkadza tylko...BLEEEEE
-ech....zawsze tak samo,no nic nie będę swoim widokiem psuł panu otoczenia
-szanowny panie,naprawdę nie o to chodzi,niech pan siedzi....BLEEEE
-Przykro mi że zepsułem panu film,już sobie ide,no cóż nie każdy jest w stanie znieść taki widok...
-Panie, ja miałem trędowatego wuja ,ale facet z tyłu moczy sobie chipsy w pańskim karku....

;D ;D ;D

taki mam dziś głupi humor :D :D
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 20:03   

Idzie Stirlitz ulicą i widzi jak banda młodzieńców poi na siłę kota benzyną. Kot po wypiciu baniaka przebiega 20 metrów i pada plackiem na chodnik.
- Widocznie skończyło się paliwo - pomyślał Stirlitz.
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Sob Lut 02, 2013 21:53   

maniek669 napisał/a:

-"Nie jestem wdową!"
-"A chcesz się założyć o sześciopak?"

:razz: :razz:


Jaki czarny humor. Wobec tego coś podobnego ;) http://vimeo.com/34022922#
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Lut 03, 2013 01:23   

Herkimer napisał/a:
vvv napisał/a:
(...)chciał sobie pożyczyć mój samochód, ale utknął i się poddał na minus 15kg immobilizerze - akumulator akurat był nieobecny w samochodzie, gdyż zimuje w domu. :what:
Śmieszne to byłoby zobaczyć minę złodzieja, który nie może odjechać z powodu braku akumulatora. Co do immobillizera, to pierwsze słyszę, żeby jakiś ważył 15 kg :D

Tu chodzi o masę ujemną, w przypadku Jasia Fasoli immobilizer waży pewnie jakiś niecały minus kilogram:
urywek, czas 30 sekund język nieistotny: http://www.youtube.com/watch?v=eC4yDwOh-U8#t=64s

I, skoro moda na czarny humor:

O mój borze !!!

 
     
gravs 


Pomógł: 10 razy
Wiek: 34
Dołączył: 13 Gru 2009
Posty: 482
Skąd: ze wsi
Wysłany: Nie Lut 03, 2013 12:36   

Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród.
Stuka gościa przed sobą i mówi:
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć g.wno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio, to jest g.wno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej d.pie plastelina.
_________________
każda sztuka jest bezużyteczna - oscar wilde
Ostatnio zmieniony przez gravs Nie Lut 03, 2013 12:37, w całości zmieniany 2 razy  
 
     
Gavroche
[Usunięty]

Wysłany: Nie Lut 03, 2013 12:39   

Ten pierwszy rewelacja ;D
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Czw Lut 07, 2013 18:16   

Zobacz, jak Hardkorowy Koksu zjada Tłusty Czwartek! :shock: ;D :hah:

http://www.youtube.com/watch?v=uX5z8P4pdzE
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Lut 07, 2013 18:29   

Cytat:
Zobacz, jak Hardkorowy Koksu zjada Tłusty Czwartek!
Dobry jest - każdy pączek z innym nadzieniem.

To mi przypomniało, że od wczoraj został mi na patelni tłuszczyk wieprzowy i zaraz zasypie go fasolką szparagową.
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Czw Lut 07, 2013 20:17   

vvv napisał/a:

To mi przypomniało, że od wczoraj został mi na patelni tłuszczyk wieprzowy i zaraz zasypie go fasolką szparagową.


Też lubię fasolkę szparagową, ale z masłem - mniam. ;)
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Sob Lut 09, 2013 22:32   

Maciej Stuhr - Mariusz Mix Kolanko :D ;D http://www.youtube.com/watch?v=krqPEWLRPAo
 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Nie Lut 10, 2013 00:16   

To ja cię szukam po różnych restauracjach, a ty w domu siedzisz... ;D http://www.youtube.com/watch?v=l-XcEujGSAA
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Lut 10, 2013 03:22   


http://www.youtube.com/watch?v=PmgQNJ49CZM
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Wto Lut 12, 2013 10:52   

:D
http://komediowo.pl/gid,1...II,galeria.html
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Wto Lut 12, 2013 21:41   

xvk napisał/a:
:D
http://komediowo.pl/gid,1...II,galeria.html


hahaha
dobre ;D



:)

Miejsce 1: Bo dzieci było mało...
Jasiu wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama wystraszona się pyta:
- Jasiu! Co się stało?
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z tym co ci się stało?
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
Ostatnio zmieniony przez Joannaż Wto Lut 12, 2013 21:47, w całości zmieniany 4 razy  
 
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Śro Lut 20, 2013 20:16   

Pracownik budowlany przyszedł do lekarza i mówi:
- Mam zatwardzenie, już od dłuższego czasu się męczę...
Lekarz zbadał go i powiedział:
- Proszę położyć się na stole na brzuchu...
Robotnik uczynił jak kazał pan doktor...
Lekarz wyciągnął kij baseballowy i walnął z całej siły w tyłek budowlańca, po czym kazał mu iść do toalety...
Ten wrócił po jakimś czasie z wyrazem ogromnej ulgi na twarzy:
- Czuję się doskonale, panie doktorze, czy ma pan jeszcze dla mnie jakieś zalecenia?
- Owszem, proszę przestać podcierać się workami po cemencie...
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Śro Lut 20, 2013 23:07   

maniek669 napisał/a:
Pracownik budowlany przyszedł do lekarza i mówi:
- Mam zatwardzenie, już od dłuższego czasu się męczę...
Lekarz zbadał go i powiedział:
- Proszę położyć się na stole na brzuchu...
Robotnik uczynił jak kazał pan doktor...
Lekarz wyciągnął kij baseballowy i walnął z całej siły w tyłek budowlańca, po czym kazał mu iść do toalety...
Ten wrócił po jakimś czasie z wyrazem ogromnej ulgi na twarzy:
- Czuję się doskonale, panie doktorze, czy ma pan jeszcze dla mnie jakieś zalecenia?
- Owszem, proszę przestać podcierać się workami po cemencie...

:hihi:
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Czw Lut 21, 2013 21:18   

to jeszcze jeden na dziś wieczór:

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- A ja tam nie wiem, ja jestem stolarzem.

:evil:
 
     
maniek669

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 459
Wysłany: Czw Lut 21, 2013 21:24   

a co tam jeszcze jeden ;D

Chłopczyk pojechał sobie na wakacje nad morze. Pływa sobie i pływa i nagle widzi boję z napisem "Nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje, że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego jajeczkach. Chłopczyk próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i nagle dzieciak przerażony odkrywa, że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł:
- Popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa!
Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł się za boją, znowu jakaś dłoń zacisnęła się na jego kąpielówkach, a spod wody dobiegł znajomy głos:
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Lut 22, 2013 14:05   

Don't Judge too quickly

http://www.youtube.com/watch?v=aJtLRlYnHoI


:faint:
 
     
Magdalinha 

Pomogła: 22 razy
Dołączyła: 16 Paź 2008
Posty: 879
Skąd: Warszawa
Wysłany: Pią Mar 01, 2013 15:43   

Mała dziewczynka pierwszy raz w życiu widzi pociąg
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Pon Mar 04, 2013 14:43   

Brzydkie słowa na k i h?


:P


K r e d y t
h i p o t e c z n y
:-)
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Mar 15, 2013 21:20   

Można naprawdę zagrać, najlepiej klawiszami kursora.

https://www.google.com/do...sary-of-pac-man
https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man

 
Ostatnio zmieniony przez vvv Pią Mar 15, 2013 21:34, w całości zmieniany 2 razy  
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pią Mar 15, 2013 21:56   

Wiecie dlaczego mikołaj nie moze miec dzieci?

Poniewaz ma "worek" pełem zabawek i krzywa "laske". :P
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Mar 16, 2013 18:51   

Molka napisał/a:
geny bronią się same.

Skoro już mamy niszową bezpłodność Mikołaja powodowaną zespołem worka na plecach to może przytoczę INSTRUKCJĘ UŻYCIA BRONI:

"BRONIA POWINNA MIEĆ UKOŃCZONE 18 LAT"
:razz:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Mar 19, 2013 18:57   

Pocieszenie po polsku.

Czyli - miałś zły dzień,

ktoś miał gorszy:
https://www.youtube.com/watch?v=jEwNN9zSHuM

:faint:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Nie Mar 24, 2013 21:24   


:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Nie Mar 24, 2013 21:25   


:P
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Mar 24, 2013 21:56   



Dopeler Effect:
The tendency of stupid ideas to seem smarter
when they come at you rapidly.
Ostatnio zmieniony przez vvv Nie Mar 24, 2013 22:01, w całości zmieniany 3 razy  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Mar 30, 2013 07:57   

Za 18 godzin wystąpi czas letni,
ledwie, ledwie letni !!!
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Nie Kwi 07, 2013 19:25   

:D
Robotnik stara się o prace na budowie :
-Co potrafi pan robić ?
-Mogę kopać -odpowiada bezrobotny .
-A co jeszcze potrafi pan robić ?
-Mogę nie kopać...
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Kwi 24, 2013 00:07   

Cytat:
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i srałem...


Cytat:
Dzieci po powrocie z wakacji na wieś. Jedno z nich relacjonuje:
- Mamusiu, widzieliśmy wielką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła nagle płakać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

kochana córeczka

:faint:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Kwi 28, 2013 15:20   


:shock:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Maj 11, 2013 11:22   

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Maj 15, 2013 18:21   

kliknijżesz na obrazek by widzieć wyraźniej.
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Maj 15, 2013 18:33   

 
     
marchewa100 

Dołączył: 19 Cze 2013
Posty: 4
Wysłany: Śro Cze 19, 2013 08:56   

Molka napisał/a:
Obrazek
:P
Za gapowe się płaci jak to mówią. ;)
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:21   

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:23   

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:24   

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

:what:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:47   



 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:49   

:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:50   

:D
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Czw Cze 20, 2013 21:52   

:hihi:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Cze 25, 2013 18:00   

The owner recieved noise complaints, set up a nanny cam. This is what they saw LOL
https://www.youtube.com/w...d&v=6Hgz8aH9zJQ
:viva:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Cze 25, 2013 18:01   

Molka napisał/a:
Obrazek :D
Czyli na trawniku też można się zakurzyć.
:faint:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Cze 30, 2013 20:54   

po angielsku:
sweep, swept, swept

po polsku:
mieść,
mietli, mietliby, mietlibyście, mietlibyśmy, mietliście, mietliśmy, miotła, miotłaby, miotłabym, miotłabyś, miotłam, miotłaś, miotłem, miotłeś, miotło, miotłoby, miotły, miotłyby, miotłybyście, miotłybyśmy, miotłyście, miotłyśmy, miótł, miótłby, miótłbym, miótłbyś, miecie, mieciecie, mieciemy, mieciesz, miotą, miotę, mieciono, miecenia, mieceniach, mieceniami, miecenie, mieceniem, mieceniom, mieceniu, mieceń, niemiecenia, niemieceniach, niemieceniami, niemiecenie, niemieceniem, niemieceniom, niemieceniu, niemieceń, mieć, miećcie, miećcież, miećmy, miećmyż, miećże, miotąca, miotącą, miotące, miotącego, miotącej, miotącemu, miotący, miotących, miotącym, miotącymi, niemiotąca, niemiotącą, niemiotące, niemiotącego, niemiotącej, niemiotącemu, niemiotący, niemiotących, niemiotącym, niemiotącymi, mieceni, mieciona, miecioną, miecione, miecionego, miecionej, miecionemu, mieciony, miecionych, miecionym, miecionymi, miotąc, niemieceni, niemieciona, niemiecioną, niemiecione, niemiecionego, niemiecionej, niemiecionemu, niemieciony, niemiecionych, niemiecionym, niemiecionymi
;)
Ostatnio zmieniony przez vvv Nie Cze 30, 2013 20:56, w całości zmieniany 2 razy  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Lip 06, 2013 18:56   

Czarny humor:

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Lip 06, 2013 23:18   

 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Wto Lip 09, 2013 21:47   

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

:P
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Lip 11, 2013 23:12   

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka
- A nie ładniejszy ten biały?
- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Wrz 16, 2013 01:12   

Tegoroczne antynoble:
http://m.rmf24.pl/tylko-w...ews,nId,1026532
Cytat:
Międzynarodowy europejski zespół fizyków zasłużył na wyróżnienie pracą, w której dowodzi, że człowiek jest fizycznie zdolny do tego, by biegać po wodzie, pod warunkiem, że bieganie odbywałoby się na Księżycu.
Cytat:
Badania, które wyróżniono nagrodą w dziedzinie archeologii wymagały prawdziwego poświęcenia. Brian Crandall i Peter Stahl postanowili sprawdzić, jak układ pokarmowy człowieka radziłby sobie z lekko tylko ugotowaną ryjówką. Rzeczonego gryzonia jeden z nich połknął z futrem i pazurami, bez gryzienia, by przekonać się potem, co z niego pozostanie. Teraz już wiedzą i jak sądzą, pomoże to lepiej zrozumieć co oznaczają niektóre wykopaliska.
Cytat:
Holender, Brytyjczycy i Kanadyjka podzielili się nagrodą w dziedzinie rachunku prawdopodobieństwa. Ich praca z życia krów pozwoliła stwierdzić, że im dłużej krowa leży, tym bardziej prawdopodobne jest, że wstanie. Niestety, jeśli krowa stoi nie sposób przewidzieć, jak szybko się położy.
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Pią Paź 11, 2013 09:58   

tom znalazła :lol:
http://www.wykop.pl/link/...yslil-lol-koty/

:)
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Paź 22, 2013 17:18   

http://img5.imageshack.us/img5/308/akab.jpg

:-x
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Śro Paź 23, 2013 09:57   

Polecam po stokroć :) Uwielbiam ich.
Terapia na wesoło !
Kabaret Hrabi - Terapia
http://www.youtube.com/wa...A&feature=share

:)
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
Ostatnio zmieniony przez Joannaż Śro Paź 23, 2013 09:58, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
     
gravs 


Pomógł: 10 razy
Wiek: 34
Dołączył: 13 Gru 2009
Posty: 482
Skąd: ze wsi
Wysłany: Nie Paź 27, 2013 16:31   

odnośnie chrapania i bezdechu: byłem na szkoleniu niedawno, są aparaty ortodontyczne, które wysuwają żuchwę do przodu, napinając mięśnie i umożliwiają normalne oddychanie podczas snu. to nie żart ;P
_________________
każda sztuka jest bezużyteczna - oscar wilde
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Lis 03, 2013 22:43   

http://www.dobradieta.pl/...ghlight=#230423
napisał/a:
Osoby z chorobami jelit i wątroby bardzo źle tolerują surowiznę i powinny jej unikać. W ciężkich chorobach typu: choroba Leśniowskiego-Crohna, marazm, kwashiorkor, chorych żywi się płynnymi odżywkami pozbawionymi błonnika, z jednoczesnym podawaniem do 6g/kg białka.

:shock: :faint:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Lis 04, 2013 11:12   

W kościele za chwilę ma się odbyć
ślub. Młoda para zbliża się powoli do
ołtarza. Wśród zebranych gości jest
mała dziewczynka, która szeptem pyta
swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda
jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce
wszystkim pokazać jaka jest bardzo
szczęśliwa – odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany
na czarno?


Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony
do pracy i zbiera standardowy
ochrzan od szefa:
- Był Pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam Panu mówił sierżant, jak
się Pan spóźniał?!
- Nic szczególnego: „Dzień dobry,
Panie majorze”...


Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał
pracowników:
- Zbliża się jubileusz naszej firmy.
Trzeba go zorganizować tak, żeby cały
Paryż o nim mówił, jednocześnie należy
zredukować koszty do minimum.
Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam,
pracownikom, musi przynieść wiele radości.
Są jakieś pomysły?
- Tak! – słychać głos gdzieś z tyłu
– Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży
Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie,
koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia
pracowników...

:hah:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Lis 08, 2013 01:18   

Jak nie wyjeżdżać z parkingu:
http://www.youtube.com/watch?v=NWZHfXP41TM

Jak nie jeździć na skuterze (w białym na górze ekranu):
http://www.youtube.com/watch?v=XqmjjjR7jyA

:faint:
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Nie Lis 10, 2013 23:06   

http://demotywatory.pl/19...e-z-dziecinstwa
:)
tygrysek
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
Ostatnio zmieniony przez Joannaż Nie Lis 10, 2013 23:06, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Lis 18, 2013 15:17   

http://www.pictureshack.us/images/59896_stakes.jpg napisał/a:

:viva:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Lis 18, 2013 19:12   

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Pon Lis 18, 2013 19:16   

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi!
:P
 
     
Anna_ 

Dołączyła: 07 Lis 2013
Posty: 27
Wysłany: Wto Lis 19, 2013 19:43   

Nostalgiczna piosenka z dietetyczną nutą i polskim akcentem w brytyjskim Mam Talent.
1:50 jest o jajkach :) Fake, ale tak miło się zrobiło:

http://www.youtube.com/watch?v=qIM-w8ji9zQ#t=243
Ostatnio zmieniony przez Anna_ Wto Lis 19, 2013 19:53, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Lis 19, 2013 20:56   

Anna_ napisał/a:
jest o jajkach
Jak tak patrzę w szklaną kulę, to kula nie reaguje na imię Anna, zwłaszcza z _ , jakby było ono wirtualne, tym niemniej dzięki za dzielną dyskusję, ale to by tłumaczyło dlaczego wybrałem opcję prostej argumentacji, a nie pobłażliwego przemilczania i uprzejmego potakiwania gdzie się tylko da.

Ktoś rozumie ten żart?
;)
Ostatnio zmieniony przez vvv Wto Lis 19, 2013 20:57, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
gea

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 23 Sty 2006
Posty: 1164
Wysłany: Śro Gru 04, 2013 00:43   dokulturalniajmy się

http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=2951
_________________
gea
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Pią Gru 13, 2013 00:40   

idę spać
kawa już nie działa
rano trzeba wstać
:P
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Gru 16, 2013 11:51   

dostałem paczkę i dostałem prawie zawału ze śmiechu jak wszedłem na pocztę by ją odebrać, nie miałem krzesełka wędkarskiego, kaczki, ipoda z dwoma naładowanymi bateriami i termosu z kawą więc zrezygnowałem, na poczcie byli wszyscy emeryci z okolicy i wysyłali kartki świąteczne. :D
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Gru 16, 2013 11:53   

Nie warto klikać na link:
Humor kulturystycznie obrzydliwy
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
  Wysłany: Śro Gru 25, 2013 18:02   


 
     
Herkimer 


Pomogła: 2 razy
Dołączyła: 06 Paź 2012
Posty: 172
Wysłany: Śro Gru 25, 2013 20:26   

vvv napisał/a:

Ktoś rozumie ten żart? ;)


Możliwe, że ja.

Podobno ludzie z wiekiem się nie zmieniają, stają się tylko coraz bardziej sobą.
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Gru 26, 2013 13:03   


:viva:
Ostatnio zmieniony przez vvv Czw Gru 26, 2013 13:18, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Sty 01, 2014 19:09   

Czarny humor, zaznaczam:
EDIT <skasowane> /EDIT
w sumie Nowy Rok, po co ma być czarny.
Ostatnio zmieniony przez vvv Śro Sty 01, 2014 19:16, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Nie Sty 05, 2014 18:08   bańki na mrozie:)

będziecie się zastanawiać pewnie jakie bańki?

czy to się daje tak zrobić?

http://pudelekx.pl/banki-...utm_campaign=o2
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

Ostatnio zmieniony przez sylwiazłodzi Nie Sty 05, 2014 18:08, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
ruppert15 

Dołączył: 25 Gru 2013
Posty: 1
Skąd: Chorzów
Wysłany: Pon Sty 06, 2014 21:53   

Kowalski spotyka przyjaciela.
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem..
_________________
Kancelaria adwokacka
 
     
Timber777 

Dołączył: 25 Gru 2013
Posty: 1
Skąd: Koło
Wysłany: Pon Sty 06, 2014 22:05   

Trzej przyjaciele otwierają sklepy obok siebie.
Jeden z prawej strony wywiesił szyld: "Tu najładniej".
Drugi z nich wywiesił szyld "Tu najtaniej".
A trzeci z nich, którego sklep znajdował się w środku popatrzył i wywiesił szyld: "Tu wejście".
_________________
depilacja laserowa Szczecin
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Pią Sty 10, 2014 18:29   

nie ma mnie do poniadziałku,
potem będzie smutno albo śmieszno-wspaniale

sama sobie życzę powodzenia

pa.
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Wto Sty 14, 2014 23:03   

muszę się pośmiać
chcę się pośmiać

skojarzenia z oglądania forum dobra dieta:

Uroda Ostatni post: Łysienie
Jak zrobić się na bóstwo

:evil:
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Sty 17, 2014 02:14   

Ostatnio zmieniony przez vvv Pią Sty 17, 2014 02:16, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Pią Sty 17, 2014 22:31   

gdzie to wynalazłeś?

ubóstwiam- bóstwo

za dużo tej boskości :)

wlaśnie czytam stare emaile z 2008 roku swoje od dr.Witoszek i stwierdzam, że nawet jak zacznę jeść mięso i warzywa z sosem na oliwie na koncentracie pomidorowym przez 14 dni to muszę zmienic dietę bo tak jak było ostatnio jest totalnie bezbożnie.

Po co są dołki? By z nich wyjść poza tym jednym ostatnim :)
dla siebie samej: :keep:
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Sty 23, 2014 20:09   

http://www.youtube.com/watch?v=KsVyO4Pg3H4
:D :viva: :D
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Pią Sty 24, 2014 20:37   

sama się uśmiałam z wiadomości tej Pani, jej skojarzeń z uważnego czytania i jej smiechu

:evil: :P :D
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Sty 24, 2014 20:43   

Bo w zasadzie po co tam była ta świnia?
:shock: :faint:
 
     
sylwiazłodzi 
AutismLowCarbDiet

Pomogła: 13 razy
Wiek: 41
Dołączyła: 20 Mar 2007
Posty: 1774
Wysłany: Pią Sty 24, 2014 20:56   

nie te siedzące niedziwiedzie? jak by poszły do paki też bysiedziały?

to się nazywa przerobienie info z policji do celów komercyjnych przez dziennikarzy. Szczerze wątpię by policja napisała: znależlismy maryche i siedzące niedzwiedzie i jeszcze szopa czy tę wietnamska akurat świnie a co to europejskich czy amerykańskich nie było ?

a wracając do tematu ostatniego rysunku który wkleiłeś, jeszcze ci się do jasnej trafiło na rysunku w bonusie: czerwona sukienka ... eh facet to ma szczęśćie

a ja to już nie ... :)
_________________
Powołałam "Fundację Rodzin i Terapeutów Autyzm bez granic"
*w 2012 zostałam dietetykiem*
moja www / my website
Autyzm dieta niskowęglwodanowa - Autism Low Carb Diet

 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pon Sty 27, 2014 23:53   

Mleko Gryczane, Napój Gryczany w Proszku - 500 g

Zastosowanie: wszędzie tam gdzie używane jest mleko, do picia i gotowania, do napojów - kawy, kakao; deserów i musli; zup oraz sosów.

Skład: syrop kukurydziany w proszku, częściowo utwardzony olej roślinny,
mąka gryczana 7%, słodzik: maltitol, regulator kwasowości: fosforan potasu, emulgator: E471 (mono lub diglicerydy kwasów tłuszczowych), kazeinian sodu, substancja przeciwzbrylająca: tlenek krzemu, sól jadalna, stabilizator: karagen, aromat, barwnik: karoten.

http://www.mogador.cz/ind...ovy-napoj-zajic
Cytat:
Složení: sušený kukuřičný sirup, částečně ztužený rostlinný olej, pohanková mouka 7%, sladidlo maltitol, regulátor kyselosti fosforečnan draselný, emulgátor E471, kaseinát sodný, protispékavá látka oxid křemičitý, jedlá sůl, stabilizátor karagenan, aroma, barvivo karoteny. Může obsahovat sóju.
Czytać składy, nie paść ofiarą sugestii.
:D
Ostatnio zmieniony przez vvv Pon Sty 27, 2014 23:54, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Czw Sty 30, 2014 13:51   

Te ludzie to mają po czucie humoru ;)
http://slightlyviral.com/...onger-than-men/
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
 
 
     
gea

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 23 Sty 2006
Posty: 1164
Wysłany: Pią Sty 31, 2014 17:29   Korzyść ze zmiany płci

Wczoraj mąż bardzo zainspirował się treścią audycji Janusza Weissa. Oto zadzwonił słuchacz z zapytaniem, czy gdyby zmienił płeć ( na żeńską, aby rozwiać wątpliwości, bo być może są jeszcze inne i nie jestem zorientowana), otrzymałby teraz emeryturę. Jako 60 letnia kobieta na mocy obowiązującego prawa. Zamiast czekać jeszcze prawie 7 lat. Bowiem nie chce mu się już pracować.
Usłużny pan Janusz, zanęca słuchaczy w PR 1 aby zadawać pytania hasłem : „wszystko co chciałbyś wiedzieć i nie boisz się zapytać”. Bardzo trafne hasło, od razu wiadomo, że są takie pytania w Polsce, z którymi nie warto wyskakiwać, bo strach. Co do odpowiedzi na pytania, to akurat pan Janusz obnażył sam swą trwożliwą i pokrętną naturę szukając odpowiedzi na pytanie : czy szczepienia są obowiązkowe. Bo wystarczyłaby odpowiedź – „ tak. Uchylanie się od przymusu jest karalne.” Bo taka jest prawda. Nachalne dowodzenie pożyteczności procederu szczepionkowego dowiodło tego, że redaktor o ujmujących manierach, należy do obozu łże elit. Oczywiście dla mnie. Reszta świata może uważać, że jest szarmanckim i inteligentnym redaktorem o miłym tembrze głosu.
Wracam do roztrząsania korzyści ze zmiany płci. Deliberował w męskim gronie mój małżonek, który twierdził, niczym legendarny baca, że się waha. Padło męskie pytanie : czyżbyś został meteoropatą, że ci nie zależy? Znaczy się z przodu opad, z tyłu wiatry?
Musiałam wtrącić się do rozmowy bractwa siurkowego w obronie honoru męża: „ jeszcze nie jest tak źle, aby cyckał miętówki zamiast miętolić cycki”.
Rozpatrywane były różne warianty przeistoczenia się płciowego. Zastanawialiśmy się, kto miałby stwierdzić zmianę płci. Przecież można po prostu zmienić dowód i byłoby po sprawie. Może Ania gdzieś zdradziła jak to się robi? Bo wypchać cycki, to żaden problem. Brat ma kontakty z perfekcyjnymi protezami biustu, jakby co. Pozostała kwestia wąsów i brody. Na takie poświęcenie mąż nie wydawał się być gotowy. Nieomalże jak w legendarnym Misiu, nosi je od przedwojny. To, że urodził się po wojnie nie ma znaczenia. Ale mógłby się przecież tak samo obwiązać szmatami, bo zabiegi stomatologiczne są słabo refundowane a emeryta nie stać na prywatne usługi. Padł jeszcze inny pomysł aby się zakwefił i jawił się jako wyznawczyni islamu. Ostatecznie stanęło, że jeszcze się nie zdecydował, niczym legendarny baca.
Kawał z bacą jest góralski, czyli zwyczajowo nieprzyzwoity. Baca siedział na przyzbie i się kiwał. Zapytany, czemu się tak kołysze, odpowiedział : wahom się. A czemuż to baco się wahacie? A bo byliśmy na weselu, mnie obili a Hankę zgwałcili. No, ale dlaczego się wahacie?. A bo zaprosili nas na poprawiny i Hanka chce iść. A ja się wahom.
_________________
gea
 
     
gea

Pomógł: 2 razy
Dołączył: 23 Sty 2006
Posty: 1164
Wysłany: Pią Sty 31, 2014 17:41   

Zapomniałam napisać o efekcie dociekań pana redaktora w urzędzie ZUS. Oczywiście, w porażającym świetle dowodu osobistego, osobnikowi legitymujący się dokumentem zaświadczającym że jest kobietą, należy się to co się należy. Zgodnie z przepisami.
Pomysł jest, kwestia szczegółowego dopracowania...
_________________
gea
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Sty 31, 2014 17:57   

Przynajmniej wiadomo po co zrównują wiek emerytalny kobiet i mężczyzn, by ukrócić kombinatorstwo, a gdzie patriotyzm by pracować ku chwale ojczyzny póki sił starczy i umrzeć na stanowisku pracy nie powodując zniszczenia powierzonego mienia.
:faint:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Sty 31, 2014 18:12   

http://img32.imageshack.us/img32/2634/wdbv.jpg

:>
 
     
gusia_29 

Wiek: 40
Dołączyła: 03 Gru 2013
Posty: 382
Wysłany: Nie Lut 02, 2014 16:50   

Wiek kobiety


0-20 kobieta jest jak AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta

20-30 kobieta jest jak, AFRYKA gorąca i wilgotna

30-40 kobieta jest jak USA wydajna i technicznie doskonała

40-50 kobieta jest jak EUROPA po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale nadal piękna

50-60 kobieta jest jak ROSJA wszyscy wiedzą gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechać.
_________________
Myslovitz - Nienawiść
 
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Pon Lut 03, 2014 13:19   

Niezdrowa dieta orzechowa
http://www.obrazki.jeja.p...-orzechowa.html

;D
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
 
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Wto Lut 04, 2014 23:03   

http://scontent-a-ams.xx....848924098_n.jpg
:P
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Wto Lut 04, 2014 23:47   



:what:
 
     
Molka 
Moderator


Pomogła: 60 razy
Dołączyła: 02 Maj 2009
Posty: 6826
Wysłany: Wto Lut 04, 2014 23:54   

http://www.youtube.com/watch?v=-GVAiYIUwHg
CO TO JEST GENDER? :hihi:
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Pon Lut 10, 2014 20:21   

oczak907 napisał/a:
Wchodzi pies do lasu, widzi wieloryba i pyta go:
- Nie powinieneś przypadkiem być w oceanie?
A wieloryb patrzy na niego i po chwili odpowiada:
-Tak.
Anegdota niezła, tylko, po co Pan mnoży swoje nicki?
SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777 = oczak907
JW
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Lut 11, 2014 11:56   

Ciekawy przypadek nowego wieku emerytalnego:

Rok urodzenia: 2034
Na emeryturę przejdziesz w 2101 roku w wieku 67 lat.
Na obecnych zasadach emerytura czekałaby Cię w 2099 roku

To poseł Grodzkiej zostało 1.5 roku do emerytury,
a posłowi Grodzkiemu zostałoby 6.5 roku do emerytury.
Taki extra bonus za asertywność.

http://www.wiek-emerytalny.pl/
8)
Ostatnio zmieniony przez vvv Wto Lut 11, 2014 11:58, w całości zmieniany 2 razy  
 
     
Joannaż 
sinsemilla


Pomogła: 38 razy
Wiek: 35
Dołączyła: 19 Kwi 2010
Posty: 2284
Wysłany: Czw Lut 13, 2014 23:13   

- Gdzież to ty był, że ja ciebie dwa dni nie widział?
- W gościach u wujka Koli, a on człowiek gościnny dał posmakować swojego specjału na bukwicy.
- Nu i jak?
- Jak to jak? Poczuł sie ja, jak nowo narodzony!
- Co, tak odmłodniał?
- Nie, w kapuście na ogrodzie się rano obudził.


śmiech :D
_________________
Im więcej trudności w drodze do celu,
tym więcej radości w jego osiągnięciu.
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Lut 14, 2014 19:05   

http://hanula1950.blox.pl/resource/GPSdoszkoly.jpg

:faint:
 
     
gusia_29 

Wiek: 40
Dołączyła: 03 Gru 2013
Posty: 382
Wysłany: Pon Lut 17, 2014 22:58   

_________________
Myslovitz - Nienawiść
Ostatnio zmieniony przez gusia_29 Pon Lut 17, 2014 22:59, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Lut 18, 2014 11:14   

Renia napisał/a:
Mam zaproszenie na Konferencję Zdrowia do Częstochowy na 2015 :shock: rok. Piszę to specjalnie w tym dziale, a nie w wątku zamkniętym :faint: , żeby mogły to osoby z zewnątrz (nie zarejestrowane na tym Forum) też przeczytać. O ile dobrze się orientuję, to w Częstochowie mieszkają lekarze optymalni (dr Agata Płowecka i dr Przemysław Pala), może oni też byliby tym wydarzeniem zainteresowani.


Zaplanowałem już sobie, że w 2016 roku,
7 kwietnia rozważę
czy bardziej jeść kokos,
czy bardziej awokado.

Dla niezorientowanych kiepska dieta zabija w 3 miesiące,
fachowa dieta w 3 tygodnie,
dobra dieta leczy w 63 procentach w 3 dni.
:hihi:
Ostatnio zmieniony przez vvv Wto Lut 18, 2014 11:26, w całości zmieniany 7 razy  
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Wto Lut 18, 2014 15:22   

vvv napisał/a:
Renia napisał/a:
Mam zaproszenie na Konferencję Zdrowia do Częstochowy na 2015 :shock: rok. Piszę to specjalnie w tym dziale, a nie w wątku zamkniętym :faint: , żeby mogły to osoby z zewnątrz (nie zarejestrowane na tym Forum) też przeczytać. O ile dobrze się orientuję, to w Częstochowie mieszkają lekarze optymalni (dr Agata Płowecka i dr Przemysław Pala), może oni też byliby tym wydarzeniem zainteresowani.

:hihi:

Na pewno, aczkolwiek nie przepadają za sobą i nie wiem, jak się pogodzą przy wspólnym stole. Dotychczas unikali się jak ognia. Takie tam pierepałki sprzed piętnastu lat. Szkoda, że tamte podchody nie nadają się do publikacji.
Może przy misce smalcu ketoza przymuli animozje. Cuda się zdarzają.
Podobno.
JW
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Lut 20, 2014 06:48   

Wujek google pokłada w DD nadzieję,
może dlatego ludzie się rejestrują i zadają pytania,

- jak dojechać do najbliższej stacji benzynowej?
- na pierwszy skrzyżowaniu nie skręcaj w prawo, bo niektórzy co skręcali pożałowali.

:shock:


:-x
Ostatnio zmieniony przez vvv Czw Lut 20, 2014 06:52, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Lut 20, 2014 10:09   

Wysokie miejsce w googlach przynajmniej tłumaczy zaciekłość w oraniu tego forum. 8/
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Pią Lut 21, 2014 22:56   

Wczoraj był odbiegający od sensacyjnej od sztampy film "Życie na podsłuchu".
To nie była komedia, lecz szara rzeczywistość enerdowowców całkowicie zniewolonych przez Stasi. Tym niemniej funkcjonariusze tej wszędobylskiej organizacji opowiedzieli sobie dwa wice. Jest to wyczyn nie lada, zważywszy na mizerne poczucie humoru Niemców w ogóle.

1. Honecker jest jak mokry ręcznik, trzeba powiesić i wziąć nowy.

2. E. Honecker rano spogląda na słoneczko i mówi: dzień dobry słoneczko. Słoneczko odpowiada: dzień dobry Tow. I sekretarzu.
Analogicznie dzieje się w południe.
Wieczorem E. Honecker mówi: dobry wieczór słoneczko. Cisza. Powtarza: dobry wieczór słoneczko i słyszy odpowiedź: teraz mam cię w d... bo jestem już na zachodzie.
JW
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Wto Lut 25, 2014 08:53   

borys5522 napisał/a:
Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju.
Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk. Stary mol zapytał:
- I jak poszło?
- Chyba ok. Wszyscy klaskali…
Wic niezły, tylko po co się tak maskować?
borys5522 = Ringo150 = ebar1990 = Eden1209 = stefankucz4
JW
PS. To jakaś epidemia:
oczak907 = ahaanzel = MarcinKevin = SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Lut 25, 2014 11:32   Maszynowe tworzenie postów

Witold Jarmolowicz napisał/a:
PS. To jakaś epidemia:

To jest ruch generowany maszynowo, są wersje, które dopasowują automatycznie chomąto do konia do tego stopnia, że trudno wyczuć czy to jeszcze maszyna czy już człowiek, na szczęście raczej po angielsku na razie, po polsku to łatwo np. dowcipy z bazy wrzucać, choćby i całą noc, widać wiele userów czyli jest gotowość do obejścia limitów postów na jednego usera.

zajawka:
http://www.youtube.com/watch?v=lIxn4ZELLWs
:|

p.s.
Oczywiście w przypadku tego forum walka z maszyną jest wrzucana jako decoy lub groźba, aktualnie poziom zamulenia i tak raczej gwarantuje brak rozwoju forum i maskowanie treści nowatorskich.

Pewnie, że w temacie HUMOR - bo niby gdzie.
:viva:

Że zacytuję klasyka:
.rze.... ..c napisał/a:
Po drugie wali mnie to kto ma w czym interes. Wolał bym żeby ogólnie było lepiej. Ty tego nie rozumiesz bo jesteś skupiony na sobie. Uważaj żeby twoje ego nie urosło tak bardzo że skok z niego mógłby grozić połamaniem nóg.

Co w wolnym tłumaczeniu:

Taka praca, dzieci przecież muszą jeść,
nie zapędzać w kozi róg bo będę bódł.

Całkiem to zrozumiałe, miłego wtorku życzę.
:keep:
Ostatnio zmieniony przez vvv Wto Lut 25, 2014 11:47, w całości zmieniany 6 razy  
 
     
rososz

Dołączył: 26 Lut 2014
Posty: 2
Wysłany: Śro Lut 26, 2014 13:51   

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą:
-"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać.
Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***!
 
     
gusia_29 

Wiek: 40
Dołączyła: 03 Gru 2013
Posty: 382
Wysłany: Pią Lut 28, 2014 09:23   

Poznań Wart Poznania


Gdyby Poznaniacy tłumaczyli tytuły filmów i gdyby je kręcili:

- Hobbit tam i z powrotem - Kakalud w te i wew te
- Tramwaj zwany pożądaniem Bimba Zwana Pożądaniem
- Chłopcy z ferajny Szczuny zez fyrtla
- Obcy - Warszawiok
- Harry Potter i kamień filozoficzny - Żgajek w brylach i fifny kamlot
- Coś - Wihajster
- Ptaki ciernistych krzewów - Glapy w agryście
- Green street hooligans - Penery z Chwaliszewa
- Chłopi - Bambry
- Kawa i papierosy - Lura i ćmiki
- Ziemia obiecana - Swarzyndz
- Wstyd - Poruta
- Tańczący z wilkami - Z kejtrami na miganie
- Kobieta kot - Pinda kociamber
- Pociąg z forsą- Bana z bejmami
- Prawdziwe kłamstwa - Akuratne blubry
- Dirty dancing - Unorane migane
- Taksówkarz- Dryndziorz
- Psy - szkieły (kejtry)
- Chłopaki nie płaczą- Szczuny nie dudlają
- Wall Street: pieniądz nie śpi - Na Marcinie bejmy nie kimajom
- Nóż w wodzie -Haj wew ślumpie
- Tatarak- Chęchy
- Diabeł ubiera się u Prady - Diaboł łobleko się u Prady
- Dziewczyna z sąsiedztwa - Mela zez okolic
- American Pie - Hamerykańska Szneka
- 12 gniewnych ludzi - 12 nerwerwerów
- Drogówka - Szkieły
- Armagedon - Kuniec Dymbiec
- Gorączka - Garówa
- Jackie Chan: pierwsze uderzenie - Jacol Chan: piyrsza fanga
- Skąpiec-Nyrol
- Policjanci z Miami - Szkieły zez Kiekrza
- Maratończyk - Laufer
- Dom zły - Ociotana chata
_________________
Myslovitz - Nienawiść
 
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Wto Mar 25, 2014 07:52   

skrzypowiec = alexandr222 = pigghope = LorenMarsz = garpgarp
JW
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Kwi 05, 2014 00:19   

Przychodzi baba do lek. med.

- Panie doktorze, nadal nie mogę schudnąć!
- A przyjmuje pani te tabelki, które zapisałem?

- Tak przyjmuję i liczę.
- A ile?

- Ile, ile! Aż się najem!

:faint:
Ostatnio zmieniony przez vvv Sob Kwi 05, 2014 00:22, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Kwi 05, 2014 20:01   

Rozmawia dwóch kanibali.

- Jadłeś coś dzisiaj?

- Ani trochę.
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Kwi 23, 2014 20:00   

Rec napisał/a:
glicerol

Cytat:
Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
- Co piszecie majorze?
- Dysertację? odpowiada zrywając się z krzesła major.
- Acha! Interesujące. A na jaki temat?
- Obieg wody w pisuarze.
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by zaproponował?
- Na przykład? Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej?
- Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major.
- Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego
przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go tez coś piszącego.
- Cześć co piszesz?? pyta.
- Dysertację.
- Ooo!! Na jaki temat?
- Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele
garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik? domyśla się major.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
- Po cholerę kapelanowi akordeon
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Maj 06, 2014 14:16   

Rec PubLica napisał/a:
Żeby nie być gołosłownym. Sprawdź sobie statystyki (...)

Staty stycznie staty ny są cool, chyba że styki i skrzą.
Żeby nie być gołosłownym to by trzeba inspirować, a nie formatować.
:keep:
Ostatnio zmieniony przez vvv Wto Maj 06, 2014 14:16, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Maj 10, 2014 17:43   

http://www.hahastop.com/pictures/Police_Games.jpg

:-x
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Lip 10, 2014 14:47   

Czy może być tak by do finału Mundialu awansowały drużyny krajów pochodzenia obu żyjących papieży - mało prawdopodobne, a jednak.

Czy może być tak, że papieże ci będą razem oglądać ten mecz - mało prawdopodobne.
:viva: :viva:
 
     
Athelas5757 

Dołączył: 21 Sie 2014
Posty: 1
Skąd: Łomża
Wysłany: Pią Sie 22, 2014 12:48   

Do kasy w banku podchodzi mężczyzna i zaczyna nerwowo szukać czegoś po kieszeniach.
- Czy pan dokonuje wpłaty czy wypłaty?
- Ani jedno, ani drugie. Rewolweru szukam!
 
     
TomaszHanx 

Dołączył: 21 Sie 2014
Posty: 1
Skąd: Myszków
Wysłany: Pią Sie 22, 2014 12:53   

Do Donalda Tuska przychodzi jego doradca:
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Śro Wrz 10, 2014 01:20   

http://www.smiechowisko.net/upload/images/opona_nam_jebla__2014-06-20_18-17-08_middle.jpg

:faint:
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Sob Wrz 13, 2014 08:37   

TomaszHanx napisał/a:
Do Donalda Tuska przychodzi jego doradca:
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

Anegdota świetna, tylko po co tyle klonów.
Cytat:

MarcinKial [ 1 Post ]
TomaszHanx [ 1 Post ]
Sayid4815 [ 1 Post ]
Athelas5757 [ 1 Post ]
pepito0909 [ 1 Post ]
maxsyriusz [ 1 Post ]
BadRobot89 [ 1 Post ]
KarolDuran [ 1 Post ]
krzyfag22 [ 1 Post ]
jackdaniel5 [ 1 Post ]
Genev1919 [ 1 Post ]
PatRub1502 [ 1 Post ]

JW
 
     
wizzarrd2 

Dołączył: 21 Sie 2014
Posty: 1
Skąd: Przemyśl
Wysłany: Nie Wrz 14, 2014 13:10   

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Nie Wrz 14, 2014 17:22   

Cytat:
jackdaniel5 [ 1 Post ]
Genev1919 [ 1 Post ]
PatRub1502 [ 1 Post ]
MarcinKial [ 1 Post ]
TomaszHanx [ 1 Post ]
Sayid4815 [ 1 Post ]
Athelas5757 [ 1 Post ]
pepito0909 [ 1 Post ]
wizzarrd2 [ 1 Post ]
maxsyriusz [ 1 Post ]
BadRobot89 [ 1 Post ]
KarolDuran [ 1 Post ]
krzyfag22 [ 1 Post ]

To robot opowiadający anegdoty?
Co z takim zrobić? Anegdoty niezłe.
JW
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Śro Paź 01, 2014 09:38   

http://rebelianci.org/uim....jpg?1352913668

http://rebelianci.org/uim....jpg?1354723355

http://rebelianci.org/uim....jpg?1354565654

http://rebelianci.org/uim....jpg?1351684218
Ostatnio zmieniony przez xvk Śro Paź 01, 2014 09:46, w całości zmieniany 1 raz  
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Nie Paź 12, 2014 07:53   

Jak żywieniowi gramoniewyliczacze
postrzegają
tłustożernych gramowyliczaczy:

http://www.bioslone.pl/fo...11000#msg211000


:shock: :viva: :pada:
 
     
daniel_K 


Pomógł: 4 razy
Wiek: 33
Dołączył: 01 Sie 2014
Posty: 311
Skąd: Rybnik
Wysłany: Nie Paź 12, 2014 10:08   

Dzwoni Palikot do Biedronia i się go pyta:
-Gdzie ty do cholery jesteś?
-Na Grodzkiej.
_________________
"Jeśli nie zainwestujecie w swoje zdrowie i zdrowie waszych bliskich, będziecie musieli wydać duże pieniądze na leczenie siebie i swojej rodziny u lekarzy ... Będziecie spłacać domy, mercedesy, wakacje swoich lekarzy i agentów ubezpieczeniowych."
 
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Pią Gru 12, 2014 20:10   

Humor Optymalny "Zdziś":

- O Jesu !!!!! ale bym zjadl flaki!!!! kurcze Nie jadlem kuuuuuupe latttt!!!
- Na śniadanie? To chyba w omlecie?!
:faint:
 
     
PhilipBlue 

Dołączyła: 15 Gru 2014
Posty: 5
Wysłany: Pon Gru 15, 2014 23:54   

Kowalski spotyka przyjaciela.
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem..
_________________
Żyj by żyć...
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Wto Lip 07, 2015 07:52   

Zmarł Barac Obama. Po kilku latach poprosił Pana Boga by mu pozwolił pójśc na Ziemię; chciał bowiem sprawdzic jak się ma Ameryka. Bóg mu pozwolił. Barac Obama przybył do Nowego Jorku... Wchodzi do baru, zamawia piwo i pyta barmana co sądzi o kraju i jego problemach.
- Jakich problemach?
- No wiesz, Irak, Afganistan, Syria, Ukraina...
- To mamy już za sobą. Teraz jest tam pokój i to wszystko jest nasze.
- A Europa, Afryka, Bliski Wschód?
Barman z dumą wyciąga spod lady mały globus i kręci nim przed nosem Obamy:
- Proszę Pana, jesteśmy Imperium. Cały świat jest nasz.
Obama ucieszony i zadowolony kończy piwo i powiada do barmana:
- Dziękuję ci, przyjacielu! Ile płacę?
- Rubel i dwadzieścia kopiejek.
 
     
superokrągły 

Dołączył: 07 Lip 2015
Posty: 1
Wysłany: Wto Lip 07, 2015 14:24   

Rozmowa kumpli:
- Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
- Na pewno. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę...
 
     
klucha 

Dołączyła: 07 Lip 2015
Posty: 1
Wysłany: Wto Lip 07, 2015 21:16   

Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta:
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
:D :D :D
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Sie 15, 2015 02:22   

http://s12.postimg.org/ysrunnewt/image.gif

8/

http://s11.postimg.org/doxksrr8z/image.jpg

:faint:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Wto Paź 27, 2015 00:00   

Pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- CBA
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

:faint:
 
     
pablo.wis89 

Wiek: 28
Dołączył: 28 Paź 2015
Posty: 3
Skąd: Toruń
Wysłany: Śro Paź 28, 2015 17:19   

Pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- Satanista
- Nie wierzę!
- No jak Boga kocham!
 
     
Grażyna1991

Dołączył: 02 Gru 2015
Posty: 10
Wysłany: Śro Gru 30, 2015 16:21   

Pijany mąż wraca do domu.
- Ty pijaku! Nie mam już na ciebie słów!
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...
 
     
g69 

Wiek: 49
Dołączył: 27 Lis 2013
Posty: 331
Wysłany: Sob Sty 09, 2016 08:55   

Po czym rozpoznać prawdziwego mężczyznę?
Ma srebro na włosach. Złoto w kieszeni. Stal w rozporku.
 
     
gustownaM 

Wiek: 38
Dołączyła: 21 Sty 2016
Posty: 1
Skąd: Szczecin
Wysłany: Czw Sty 21, 2016 07:23   

Kawał Dnia

Najlepsze gry 2015 roku. Wyniki głosowaniaGra Roku 2015
Dziękujemy za głosowanie na najlepszą grę 2015 roku! Znamy już zwycięzców! Zobacz wyniki głosowania.
Odpowiedz / SkomentujOdpowiedz / SkomentujZobacz komentarze (21)Zobacz komentarzeDowcip Dnia
Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
Rybka mówi:
- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na****dala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- K*, chyba źle wybrałem.
 
     
g69 

Wiek: 49
Dołączył: 27 Lis 2013
Posty: 331
Wysłany: Nie Sty 24, 2016 07:38   

Żona do pijanego męża. Brak mi słów na te twoje ochlejstwo.
Jak mało książek czytasz,to i ubogie słownictwo.
 
     
g69 

Wiek: 49
Dołączył: 27 Lis 2013
Posty: 331
Wysłany: Nie Sty 31, 2016 07:42   

Mężczyzna po:
20-stce.Jest ,jak kelner.Zanim doniesie,to rozleje.

30-stce.Jak drwal.Rąbie wszystko,co popadnie.

40-stce.Jest,jak wirtuoz.Długo się stroi mało gra.

50-stce. Jest,jak meteorolog. Z sprzodu opad,z tyłu wiatry.

60-sitce. Jest,jak młynarz.Siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
 
     
xvk 

Pomogła: 20 razy
Dołączyła: 31 Sie 2009
Posty: 715
Skąd: Poznań
Wysłany: Pią Lut 05, 2016 11:09   

"Mam tę moc..."

http://o2.pl/hot/finska-p...58089580774017a
 
     
g69 

Wiek: 49
Dołączył: 27 Lis 2013
Posty: 331
Wysłany: Sob Lut 06, 2016 08:50   

Po latach spotykają się dwie koleżanki.Co słychać?
Wyszłam za mąż i nie żałuję kroku.
Ja nie wyszłam za mąż i też nie żałowałam kroku.
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Czw Mar 24, 2016 23:08   

Trochę takie trudne i nie na czasie,
zwłaszcza gdy Europejki we własnych krajach
mają się ubierać tak by nie gorszyć imigrantów.

Kiedyś nasz kraj słynął ze zdrowego rozsądku:

Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:

- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?

- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...

- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!


:viva:
 
     
vvv
^^^


Pomógł: 12 razy
Wiek: 46
Dołączył: 04 Sty 2013
Posty: 3503
Wysłany: Sob Maj 07, 2016 15:36   

U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią.
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia.
- Och, pan mnie źle zrozumiał. Ja jestem dentystką.
:faint:
 
     
Witold Jarmolowicz
Site Admin

Pomógł: 40 razy
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 6943
Wysłany: Śro Maj 11, 2016 07:43   

Odchodzący szef zostawia swojemu następcy trzy koperty i mówi, jak będziesz miał kłopoty, otwórz kolejną kopertę.
Za pierwszym razem w kopercie jest rada: zwal wszystko na mnie.
Za drugim razem też jest rada: zwal wszystko na mnie.
W trzeciej kopercie następca przeczytał: przygotuj trzy koperty.
JW
 
     
malwa

Dołączył: 23 Sie 2016
Posty: 1
Wysłany: Wto Sie 23, 2016 13:24   

Alpinista wpada w przepaść.
Koledzy krzyczą:
- Piotr żyjesz?
- Żyję!
- Ręce masz całe?
- Całe!
- Nogi masz całe?
- Całe!
- To wstawaj!
- Nie mogę. Jeszcze lecę! :> :> :> :> :>
 
     
Sentinel 

Wiek: 44
Dołączył: 05 Sie 2017
Posty: 1027
Wysłany: Wto Lip 10, 2018 19:52   

https://media1.tenor.com/images/fe2aebc05efd0f911823834e8d284b37/tenor.gif?itemid=6088411
😁
_________________
"Nie wiem, nie znam się, nie orientuję, zarobiony jestem".
 
     
Grzegorz-Rec 

Dołączył: 09 Paź 2018
Posty: 90
Skąd: Puszczykowo

Wysłany: Wto Paź 23, 2018 19:18   

Cytat:
Dopóki nie skorzystałem z Internetu, nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów.
Stanisław Lem.
Ktoś się tym sugerował pisząc to opowiadanie SF. ;D

Cytat:
Tony'ego Starka obudził koszmarny ból.
Rozwarł lepkie powieki.
Coś poszło nie tak, więc spróbował ponownie. Fala światła zalała jego mózg. Chrapliwie wciągnął powietrze i wydyszał:
- Jarvis, wody...
Zdecydowanie nie powinien pod koniec imprezy zakładać się z Thorem, że wypije kieliszek jego asgardzkiego trunku zagłady, a potem zrobi kółko wokół wieży.
Pamiętał jakieś wybite okna i że Odinson, niech go szlag, musiał wyłuskiwać go ze zbroi, bo był zbyt pijany, aby pamiętać, jak się wychodzi, a Jarvis nie odpowiadał...
Zaraz.
- Jarvis?!
Chwila ciszy.
- Już, panie Stark. Po prostu miałem... pewne problemy. Ten pański nowy eksperyment... no, mówiłem, żeby tego nie robił. Nie słuchał.
- Co? Co się stało... ugh, tak, Ultron. - Mózg walczył o władzę z żołądkiem. - Coś się stało z Ultronem?
- Można to tak nazwać. Nie istnieje.
- Co? Wyłamał się spod kontroli, podłączył do sieci. A potem nagle sam się skasował.
Tony przez chwilę patrzył tępo w przestrzeń, zanim zrozumiał.
Ultron przeczytał Internet.
Biedny Ultron.

Pierwsza linia obrony przed atakiem sztucznej inteligencji, Avengers | FanFiction
https://www.fanfiction.ne...ej-inteligencji
_________________
Nullius in verba
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Akademia Zdrowia Dan-Wit informuje, że na swoich stronach internetowych stosuje pliki cookies - ciasteczka. Używamy cookies w celu umożliwienia funkcjonowania niektórych elementów naszych stron internetowych, zbierania danych statystycznych i emitowania reklam. Pliki te mogą być także umieszczane na Waszych urządzeniach przez współpracujące z nami firmy zewnętrzne. Korzystając ze strony wyrażasz zgodę na używanie cookie, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Dowiedz się więcej o celu stosowania cookies oraz zmianie ustawień ciasteczek w przeglądarce.

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Template modified by Mich@ł

Copyright © 2007-2018 Akademia Zdrowia Dan-Wit | All Rights Reserved