vvv - Pią Sty 24, 2014 20:43 Bo w zasadzie po co tam była ta świnia?  
sylwiazłodzi - Pią Sty 24, 2014 20:56 nie te siedzące niedziwiedzie? jak by poszły do paki też bysiedziały? to się nazywa przerobienie info z policji do celów komercyjnych przez dziennikarzy. Szczerze wątpię by policja napisała: znależlismy maryche i siedzące niedzwiedzie i jeszcze szopa czy tę wietnamska akurat świnie a co to europejskich czy amerykańskich nie było ? a wracając do tematu ostatniego rysunku który wkleiłeś, jeszcze ci się do jasnej trafiło na rysunku w bonusie: czerwona sukienka ... eh facet to ma szczęśćie a ja to już nie ... 
vvv - Pon Sty 27, 2014 23:53 Mleko Gryczane, Napój Gryczany w Proszku - 500 g Zastosowanie: wszędzie tam gdzie używane jest mleko, do picia i gotowania, do napojów - kawy, kakao; deserów i musli; zup oraz sosów. Skład: syrop kukurydziany w proszku, częściowo utwardzony olej roślinny, mąka gryczana 7%, słodzik: maltitol, regulator kwasowości: fosforan potasu, emulgator: E471 (mono lub diglicerydy kwasów tłuszczowych), kazeinian sodu, substancja przeciwzbrylająca: tlenek krzemu, sól jadalna, stabilizator: karagen, aromat, barwnik: karoten. http://www.mogador.cz/ind...ovy-napoj-zajic
Joannaż - Czw Sty 30, 2014 13:51 Te ludzie to mają po czucie humoru 
http://slightlyviral.com/...onger-than-men/ gea - Pią Sty 31, 2014 17:29 Temat postu: Korzyść ze zmiany płci Wczoraj mąż bardzo zainspirował się treścią audycji Janusza Weissa. Oto zadzwonił słuchacz z zapytaniem, czy gdyby zmienił płeć ( na żeńską, aby rozwiać wątpliwości, bo być może są jeszcze inne i nie jestem zorientowana), otrzymałby teraz emeryturę. Jako 60 letnia kobieta na mocy obowiązującego prawa. Zamiast czekać jeszcze prawie 7 lat. Bowiem nie chce mu się już pracować. Usłużny pan Janusz, zanęca słuchaczy w PR 1 aby zadawać pytania hasłem : „wszystko co chciałbyś wiedzieć i nie boisz się zapytać”. Bardzo trafne hasło, od razu wiadomo, że są takie pytania w Polsce, z którymi nie warto wyskakiwać, bo strach. Co do odpowiedzi na pytania, to akurat pan Janusz obnażył sam swą trwożliwą i pokrętną naturę szukając odpowiedzi na pytanie : czy szczepienia są obowiązkowe. Bo wystarczyłaby odpowiedź – „ tak. Uchylanie się od przymusu jest karalne.” Bo taka jest prawda. Nachalne dowodzenie pożyteczności procederu szczepionkowego dowiodło tego, że redaktor o ujmujących manierach, należy do obozu łże elit. Oczywiście dla mnie. Reszta świata może uważać, że jest szarmanckim i inteligentnym redaktorem o miłym tembrze głosu. Wracam do roztrząsania korzyści ze zmiany płci. Deliberował w męskim gronie mój małżonek, który twierdził, niczym legendarny baca, że się waha. Padło męskie pytanie : czyżbyś został meteoropatą, że ci nie zależy? Znaczy się z przodu opad, z tyłu wiatry? Musiałam wtrącić się do rozmowy bractwa siurkowego w obronie honoru męża: „ jeszcze nie jest tak źle, aby cyckał miętówki zamiast miętolić cycki”. Rozpatrywane były różne warianty przeistoczenia się płciowego. Zastanawialiśmy się, kto miałby stwierdzić zmianę płci. Przecież można po prostu zmienić dowód i byłoby po sprawie. Może Ania gdzieś zdradziła jak to się robi? Bo wypchać cycki, to żaden problem. Brat ma kontakty z perfekcyjnymi protezami biustu, jakby co. Pozostała kwestia wąsów i brody. Na takie poświęcenie mąż nie wydawał się być gotowy. Nieomalże jak w legendarnym Misiu, nosi je od przedwojny. To, że urodził się po wojnie nie ma znaczenia. Ale mógłby się przecież tak samo obwiązać szmatami, bo zabiegi stomatologiczne są słabo refundowane a emeryta nie stać na prywatne usługi. Padł jeszcze inny pomysł aby się zakwefił i jawił się jako wyznawczyni islamu. Ostatecznie stanęło, że jeszcze się nie zdecydował, niczym legendarny baca. Kawał z bacą jest góralski, czyli zwyczajowo nieprzyzwoity. Baca siedział na przyzbie i się kiwał. Zapytany, czemu się tak kołysze, odpowiedział : wahom się. A czemuż to baco się wahacie? A bo byliśmy na weselu, mnie obili a Hankę zgwałcili. No, ale dlaczego się wahacie?. A bo zaprosili nas na poprawiny i Hanka chce iść. A ja się wahom. gea - Pią Sty 31, 2014 17:41 Zapomniałam napisać o efekcie dociekań pana redaktora w urzędzie ZUS. Oczywiście, w porażającym świetle dowodu osobistego, osobnikowi legitymujący się dokumentem zaświadczającym że jest kobietą, należy się to co się należy. Zgodnie z przepisami. Pomysł jest, kwestia szczegółowego dopracowania... vvv - Pią Sty 31, 2014 17:57 Przynajmniej wiadomo po co zrównują wiek emerytalny kobiet i mężczyzn, by ukrócić kombinatorstwo, a gdzie patriotyzm by pracować ku chwale ojczyzny póki sił starczy i umrzeć na stanowisku pracy nie powodując zniszczenia powierzonego mienia.
vvv - Pią Sty 31, 2014 18:12 http://img32.imageshack.us/img32/2634/wdbv.jpg 
gusia_29 - Nie Lut 02, 2014 16:50 Wiek kobiety 0-20 kobieta jest jak AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta 20-30 kobieta jest jak, AFRYKA gorąca i wilgotna 30-40 kobieta jest jak USA wydajna i technicznie doskonała 40-50 kobieta jest jak EUROPA po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale nadal piękna 50-60 kobieta jest jak ROSJA wszyscy wiedzą gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechać. Joannaż - Pon Lut 03, 2014 13:19 Niezdrowa dieta orzechowa http://www.obrazki.jeja.p...-orzechowa.html 
xvk - Wto Lut 04, 2014 23:03 http://scontent-a-ams.xx....848924098_n.jpg 
Molka - Wto Lut 04, 2014 23:47 
Molka - Wto Lut 04, 2014 23:54 http://www.youtube.com/watch?v=-GVAiYIUwHg CO TO JEST GENDER? 
Witold Jarmolowicz - Pon Lut 10, 2014 20:21
SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777 = oczak907 JW vvv - Wto Lut 11, 2014 11:56 Ciekawy przypadek nowego wieku emerytalnego: Rok urodzenia: 2034 Na emeryturę przejdziesz w 2101 roku w wieku 67 lat. Na obecnych zasadach emerytura czekałaby Cię w 2099 roku To poseł Grodzkiej zostało 1.5 roku do emerytury, a posłowi Grodzkiemu zostałoby 6.5 roku do emerytury. Taki extra bonus za asertywność. http://www.wiek-emerytalny.pl/ 
Joannaż - Czw Lut 13, 2014 23:13 - Gdzież to ty był, że ja ciebie dwa dni nie widział? - W gościach u wujka Koli, a on człowiek gościnny dał posmakować swojego specjału na bukwicy. - Nu i jak? - Jak to jak? Poczuł sie ja, jak nowo narodzony! - Co, tak odmłodniał? - Nie, w kapuście na ogrodzie się rano obudził. śmiech
vvv - Pią Lut 14, 2014 19:05 http://hanula1950.blox.pl/resource/GPSdoszkoly.jpg 
gusia_29 - Pon Lut 17, 2014 22:58 
vvv - Wto Lut 18, 2014 11:14
Zaplanowałem już sobie, że w 2016 roku, 7 kwietnia rozważę czy bardziej jeść kokos, czy bardziej awokado. Dla niezorientowanych kiepska dieta zabija w 3 miesiące, fachowa dieta w 3 tygodnie, dobra dieta leczy w 63 procentach w 3 dni. :hihi: Witold Jarmolowicz - Wto Lut 18, 2014 15:22
Na pewno, aczkolwiek nie przepadają za sobą i nie wiem, jak się pogodzą przy wspólnym stole. Dotychczas unikali się jak ognia. Takie tam pierepałki sprzed piętnastu lat. Szkoda, że tamte podchody nie nadają się do publikacji. Może przy misce smalcu ketoza przymuli animozje. Cuda się zdarzają. Podobno. JW vvv - Czw Lut 20, 2014 06:48 Wujek google pokłada w DD nadzieję, może dlatego ludzie się rejestrują i zadają pytania, - jak dojechać do najbliższej stacji benzynowej? - na pierwszy skrzyżowaniu nie skręcaj w prawo, bo niektórzy co skręcali pożałowali.
vvv - Czw Lut 20, 2014 10:09 Wysokie miejsce w googlach przynajmniej tłumaczy zaciekłość w oraniu tego forum. 
Witold Jarmolowicz - Pią Lut 21, 2014 22:56 Wczoraj był odbiegający od sensacyjnej od sztampy film "Życie na podsłuchu". To nie była komedia, lecz szara rzeczywistość enerdowowców całkowicie zniewolonych przez Stasi. Tym niemniej funkcjonariusze tej wszędobylskiej organizacji opowiedzieli sobie dwa wice. Jest to wyczyn nie lada, zważywszy na mizerne poczucie humoru Niemców w ogóle. 1. Honecker jest jak mokry ręcznik, trzeba powiesić i wziąć nowy. 2. E. Honecker rano spogląda na słoneczko i mówi: dzień dobry słoneczko. Słoneczko odpowiada: dzień dobry Tow. I sekretarzu. Analogicznie dzieje się w południe. Wieczorem E. Honecker mówi: dobry wieczór słoneczko. Cisza. Powtarza: dobry wieczór słoneczko i słyszy odpowiedź: teraz mam cię w d... bo jestem już na zachodzie. JW Witold Jarmolowicz - Wto Lut 25, 2014 08:53
borys5522 = Ringo150 = ebar1990 = Eden1209 = stefankucz4 JW PS. To jakaś epidemia: oczak907 = ahaanzel = MarcinKevin = SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777 vvv - Wto Lut 25, 2014 11:32 Temat postu: Maszynowe tworzenie postów
To jest ruch generowany maszynowo, są wersje, które dopasowują automatycznie chomąto do konia do tego stopnia, że trudno wyczuć czy to jeszcze maszyna czy już człowiek, na szczęście raczej po angielsku na razie, po polsku to łatwo np. dowcipy z bazy wrzucać, choćby i całą noc, widać wiele userów czyli jest gotowość do obejścia limitów postów na jednego usera. zajawka: http://www.youtube.com/watch?v=lIxn4ZELLWs 
p.s. Oczywiście w przypadku tego forum walka z maszyną jest wrzucana jako decoy lub groźba, aktualnie poziom zamulenia i tak raczej gwarantuje brak rozwoju forum i maskowanie treści nowatorskich. Pewnie, że w temacie HUMOR - bo niby gdzie. 
Że zacytuję klasyka:
Co w wolnym tłumaczeniu: Taka praca, dzieci przecież muszą jeść, nie zapędzać w kozi róg bo będę bódł. Całkiem to zrozumiałe, miłego wtorku życzę. 
rososz - Śro Lut 26, 2014 13:51 Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: -"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów. - Ano, wytrzymam... - odparł Iwan. Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów! - Ano, wytrzymam. Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów! - Wytrzymam, wytrzymam. Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów! - Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***! gusia_29 - Pią Lut 28, 2014 09:23 Poznań Wart Poznania Gdyby Poznaniacy tłumaczyli tytuły filmów i gdyby je kręcili: - Hobbit tam i z powrotem - Kakalud w te i wew te - Tramwaj zwany pożądaniem Bimba Zwana Pożądaniem - Chłopcy z ferajny Szczuny zez fyrtla - Obcy - Warszawiok - Harry Potter i kamień filozoficzny - Żgajek w brylach i fifny kamlot - Coś - Wihajster - Ptaki ciernistych krzewów - Glapy w agryście - Green street hooligans - Penery z Chwaliszewa - Chłopi - Bambry - Kawa i papierosy - Lura i ćmiki - Ziemia obiecana - Swarzyndz - Wstyd - Poruta - Tańczący z wilkami - Z kejtrami na miganie - Kobieta kot - Pinda kociamber - Pociąg z forsą- Bana z bejmami - Prawdziwe kłamstwa - Akuratne blubry - Dirty dancing - Unorane migane - Taksówkarz- Dryndziorz - Psy - szkieły (kejtry) - Chłopaki nie płaczą- Szczuny nie dudlają - Wall Street: pieniądz nie śpi - Na Marcinie bejmy nie kimajom - Nóż w wodzie -Haj wew ślumpie - Tatarak- Chęchy - Diabeł ubiera się u Prady - Diaboł łobleko się u Prady - Dziewczyna z sąsiedztwa - Mela zez okolic - American Pie - Hamerykańska Szneka - 12 gniewnych ludzi - 12 nerwerwerów - Drogówka - Szkieły - Armagedon - Kuniec Dymbiec - Gorączka - Garówa - Jackie Chan: pierwsze uderzenie - Jacol Chan: piyrsza fanga - Skąpiec-Nyrol - Policjanci z Miami - Szkieły zez Kiekrza - Maratończyk - Laufer - Dom zły - Ociotana chata Witold Jarmolowicz - Wto Mar 25, 2014 07:52 skrzypowiec = alexandr222 = pigghope = LorenMarsz = garpgarp JW vvv - Sob Kwi 05, 2014 01:19 Przychodzi baba do lek. med. - Panie doktorze, nadal nie mogę schudnąć! - A przyjmuje pani te tabelki, które zapisałem? - Tak przyjmuję i liczę. - A ile? - Ile, ile! Aż się najem!
vvv - Sob Kwi 05, 2014 21:01 Rozmawia dwóch kanibali. - Jadłeś coś dzisiaj? - Ani trochę. vvv - Śro Kwi 23, 2014 21:00
vvv - Wto Maj 06, 2014 15:16
Staty stycznie staty ny są cool, chyba że styki i skrzą. Żeby nie być gołosłownym to by trzeba inspirować, a nie formatować.
vvv - Sob Maj 10, 2014 18:43 http://www.hahastop.com/pictures/Police_Games.jpg 
vvv - Czw Lip 10, 2014 15:47 Czy może być tak by do finału Mundialu awansowały drużyny krajów pochodzenia obu żyjących papieży - mało prawdopodobne, a jednak. Czy może być tak, że papieże ci będą razem oglądać ten mecz - mało prawdopodobne.
Athelas5757 - Pią Sie 22, 2014 13:48 Do kasy w banku podchodzi mężczyzna i zaczyna nerwowo szukać czegoś po kieszeniach. - Czy pan dokonuje wpłaty czy wypłaty? - Ani jedno, ani drugie. Rewolweru szukam! TomaszHanx - Pią Sie 22, 2014 13:53 Do Donalda Tuska przychodzi jego doradca: - Panie premierze, jest problem... - No słucham. - Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni. - To świetnie, a gdzie problem? - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii... vvv - Śro Wrz 10, 2014 02:20 http://www.smiechowisko.net/upload/images/opona_nam_jebla__2014-06-20_18-17-08_middle.jpg 
Witold Jarmolowicz - Sob Wrz 13, 2014 09:37
Anegdota świetna, tylko po co tyle klonów.
JW wizzarrd2 - Nie Wrz 14, 2014 14:10 Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. Witold Jarmolowicz - Nie Wrz 14, 2014 18:22
To robot opowiadający anegdoty? Co z takim zrobić? Anegdoty niezłe. JW xvk - Śro Paź 01, 2014 10:38 http://rebelianci.org/uim....jpg?1352913668 http://rebelianci.org/uim....jpg?1354723355 http://rebelianci.org/uim....jpg?1354565654 http://rebelianci.org/uim....jpg?1351684218 vvv - Nie Paź 12, 2014 08:53 Jak żywieniowi gramoniewyliczacze postrzegają tłustożernych gramowyliczaczy: http://www.bioslone.pl/fo...11000#msg211000 
daniel_K - Nie Paź 12, 2014 11:08 Dzwoni Palikot do Biedronia i się go pyta: -Gdzie ty do cholery jesteś? -Na Grodzkiej. vvv - Pią Gru 12, 2014 20:10 Humor Optymalny "Zdziś": - O Jesu !!!!! ale bym zjadl flaki!!!! kurcze Nie jadlem kuuuuuupe latttt!!! - Na śniadanie? To chyba w omlecie?!
PhilipBlue - Pon Gru 15, 2014 23:54 Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list? - Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł? - Właśnie ten! - Nie, jeszcze nie dostałem.. Witold Jarmolowicz - Wto Lip 07, 2015 08:52 Zmarł Barac Obama. Po kilku latach poprosił Pana Boga by mu pozwolił pójśc na Ziemię; chciał bowiem sprawdzic jak się ma Ameryka. Bóg mu pozwolił. Barac Obama przybył do Nowego Jorku... Wchodzi do baru, zamawia piwo i pyta barmana co sądzi o kraju i jego problemach. - Jakich problemach? - No wiesz, Irak, Afganistan, Syria, Ukraina... - To mamy już za sobą. Teraz jest tam pokój i to wszystko jest nasze. - A Europa, Afryka, Bliski Wschód? Barman z dumą wyciąga spod lady mały globus i kręci nim przed nosem Obamy: - Proszę Pana, jesteśmy Imperium. Cały świat jest nasz. Obama ucieszony i zadowolony kończy piwo i powiada do barmana: - Dziękuję ci, przyjacielu! Ile płacę? - Rubel i dwadzieścia kopiejek. superokrągły - Wto Lip 07, 2015 15:24 Rozmowa kumpli: - Podobno seks jest świetnym sposobem na sen. - Na pewno. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę... klucha - Wto Lip 07, 2015 22:16 Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta: - Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - To znaczy, że zakup trzeba opić.
vvv - Sob Sie 15, 2015 03:22 http://s12.postimg.org/ysrunnewt/image.gif 
http://s11.postimg.org/doxksrr8z/image.jpg 
vvv - Wto Paź 27, 2015 00:00 Pukanie do drzwi: - Kto tam? - CBA - Nie wierzę! - My właśnie w tej sprawie...
pablo.wis89 - Śro Paź 28, 2015 17:19 Pukanie do drzwi: - Kto tam? - Satanista - Nie wierzę! - No jak Boga kocham! Grażyna1991 - Śro Gru 30, 2015 16:21 Pijany mąż wraca do domu. - Ty pijaku! Nie mam już na ciebie słów! - Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie... g69 - Sob Sty 09, 2016 08:55 Po czym rozpoznać prawdziwego mężczyznę? Ma srebro na włosach. Złoto w kieszeni. Stal w rozporku. gustownaM - Czw Sty 21, 2016 07:23 Kawał Dnia Najlepsze gry 2015 roku. Wyniki głosowaniaGra Roku 2015 Dziękujemy za głosowanie na najlepszą grę 2015 roku! Znamy już zwycięzców! Zobacz wyniki głosowania. Odpowiedz / SkomentujOdpowiedz / SkomentujZobacz komentarze (21)Zobacz komentarzeDowcip Dnia Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi: - Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia. Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej. Pierwszy zapodaje: - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi: - Done. Drugi mówi: - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz. Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać: - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył. Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko. Trzeci facet odpowiada: - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na****dala ciągle w przód i w tył. Rybka klasnęła płetwami i stało się. Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać. Pierwszy mówi: - Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów. Drugi opowiada: - A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki. A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze: - K*rwa, chyba źle wybrałem. g69 - Nie Sty 24, 2016 07:38 Żona do pijanego męża. Brak mi słów na te twoje ochlejstwo. Jak mało książek czytasz,to i ubogie słownictwo. g69 - Nie Sty 31, 2016 07:42 Mężczyzna po: 20-stce.Jest ,jak kelner.Zanim doniesie,to rozleje. 30-stce.Jak drwal.Rąbie wszystko,co popadnie. 40-stce.Jest,jak wirtuoz.Długo się stroi mało gra. 50-stce. Jest,jak meteorolog. Z sprzodu opad,z tyłu wiatry. 60-sitce. Jest,jak młynarz.Siedzi na workach i bawi się sznurkiem. xvk - Pią Lut 05, 2016 11:09 "Mam tę moc..." http://o2.pl/hot/finska-p...58089580774017a g69 - Sob Lut 06, 2016 08:50 Po latach spotykają się dwie koleżanki.Co słychać? Wyszłam za mąż i nie żałuję kroku. Ja nie wyszłam za mąż i też nie żałowałam kroku. vvv - Czw Mar 24, 2016 23:08 Trochę takie trudne i nie na czasie, zwłaszcza gdy Europejki we własnych krajach mają się ubierać tak by nie gorszyć imigrantów. Kiedyś nasz kraj słynął ze zdrowego rozsądku: Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód: - Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód? - Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra... - To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!
vvv - Sob Maj 07, 2016 16:36 U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią. - Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie. - Pani mi pochlebia. - Och, pan mnie źle zrozumiał. Ja jestem dentystką.
Witold Jarmolowicz - Śro Maj 11, 2016 08:43 Odchodzący szef zostawia swojemu następcy trzy koperty i mówi, jak będziesz miał kłopoty, otwórz kolejną kopertę. Za pierwszym razem w kopercie jest rada: zwal wszystko na mnie. Za drugim razem też jest rada: zwal wszystko na mnie. W trzeciej kopercie następca przeczytał: przygotuj trzy koperty. JW malwa - Wto Sie 23, 2016 14:24 Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!
Sentinel - Wto Lip 10, 2018 20:52 https://media1.tenor.com/images/fe2aebc05efd0f911823834e8d284b37/tenor.gif?itemid=6088411 😁 Grzegorz-Rec - Wto Paź 23, 2018 20:18
Pierwsza linia obrony przed atakiem sztucznej inteligencji, Avengers | FanFiction https://www.fanfiction.ne...ej-inteligencji |
