_____ - Nie Gru 30, 2012 02:44 Czas pedzi !!! - ale - to zalezy od polskich znakow. 
Magdalinha - Śro Sty 02, 2013 19:34 Kupiłam dziś delikatną bluzeczkę o skomplikowanym splocie. Na metce było info, że można ją prać wyłącznie ręcznie i w temp do 30C. Poniżej był napis: Have fun washing! 
vvv - Pią Sty 04, 2013 13:23 Sztuka zaparcia 
vvv - Pon Sty 07, 2013 02:05 
Joannaż - Pon Sty 07, 2013 10:27 trochę z temacie żarówkowym 
http://www.youtube.com/wa...player_embedded a to prawdziwe. czekam do wiosny 
vvv - Pon Sty 07, 2013 11:11 kultowa lama: http://www.youtube.com/watch?v=Fh9fZA8ry30 ☺ Molka - Pon Sty 07, 2013 20:55 Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła... 
Molka - Pon Sty 07, 2013 20:56 Policjant idzie z żoną do baru. - Ej Zbychu ktoś nam samochód kradnie - mówi żona. Policjant wybiega i po chwili wraca. - I co złapałeś złodzieja ? - pyta się żona. - Nie, ale zdążyłem zapisać numery rejestracyjne wozu. 
Molka - Pon Sty 07, 2013 20:58 Mąż wyjechał na delegację. Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka. Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy. Nagle pukanie... - o ** to mój mąż. Romek idź do łazienki. Żona otwiera a tam drugi kochanek. No i też się zabrał do rzeczy. Nagle pukanie...schowaj się do kuchni. A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy. Nagle pukanie... - to mój mąż... Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju. Okazało się, że to mąż. Wrócił i też zabrał się do rzeczy... Mija wieczór, noc i ranek. Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany. Mąż podziękował. Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany. Mąż - ok!. Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć. Pomyślał i podchodzi: - Przepraszam, którędy na Grunwald?
Molka - Pon Sty 07, 2013 21:01 Pan Stefan pojechał do sanatorium. Po kilku dniach pisze do żony: "Przyślij 700 zł to mi przedłużą" Wkrótce otrzymał od żony 1400 zł z dopiskiem: "Niech Ci przedłużą i poszerzą." 
chill - Pon Sty 07, 2013 21:27 
xvk - Nie Sty 27, 2013 13:08 Uśmiałam się do łez, razem z tym sympatycznym panem
http://www.youtube.com/wa...v=Nwgt-HBLd5Q#! z komentarzy:
Molka - Nie Sty 27, 2013 19:07
figa - Pon Sty 28, 2013 03:14 przeczytałam komentarze ale...dalej niewiem z czego ta radość mogłabyś w dwóch słowach przetłumaczyć xvk - Pon Sty 28, 2013 13:30
Włącz sobie polskie napisy, jeżeli same się nie pokazały
Nelka - Pią Lut 01, 2013 14:55 Skąd się biorą awantury domowe...? Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.... I wtedy zaczęła się awantura. Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później. Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację. Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką.... I wtedy zaczęła się awantura. Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:- Kto to jest? Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo? I wtedy zaczęła się awantura. Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: - Chyba ty. I wtedy zaczęła się awantura. Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu. - Czego tam szukasz? - pyta żona. - Terminu ważności! I wtedy zaczęła się awantura. Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy? I wtedy zaczęła się awantura. Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony: - Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej. Żona po chwili zastanowienia: - Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki... I wtedy zaczęła się awantura. Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? I wtedy zaczęła się awantura. Ksiądz podczas mszy w kościele: - Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie. Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi: - To ja chyba trafiłem na okręt wojenny I wtedy zaczęła się awantura. - Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa... - Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl... I wtedy zaczęła się awantura. Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą! - Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał... I wtedy zaczęła się awantura. - Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: - Widziałeś, co zrobiłem? - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada: - Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała. I wtedy zaczęła się awantura. - Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy. - Nie mogę. Żona mi zmarła. - To dam Ci grać czarnymi. Autor nieznany vvv - Sob Lut 02, 2013 01:53 Ja nie wiem czy to jest śmieszne, mnie ubawiło, a nie powinno, bo szkody są chociaż drobne, widać fachowiec, sądząc po działaniach, chciał sobie pożyczyć mój samochód, ale utknął i się poddał na minus 15kg immobilizerze - akumulator akurat był nieobecny w samochodzie, gdyż zimuje w domu.
☺ Herkimer - Sob Lut 02, 2013 18:42
Śmieszne to byłoby zobaczyć minę złodzieja, który nie może odjechać z powodu braku akumulatora. Co do immobillizera, to pierwsze słyszę, żeby jakiś ważył 15 kg  Drobne szkody wyrówna ubezpieczenie, więc możesz śmiać się do woli 
maniek669 - Sob Lut 02, 2013 19:48 Jacek, Franek i Józek budowali wieżowiec. Niestety któregoś dnia Franek spadł z wysokości i się zabił. Jacek zdecydował się poinformować o wypadku żonę Franka. Wraca po jakimś czasie z sześciopakiem piwa. Józek pyta: - A skąd ty masz piwo? - Od żony Franka - Dała ci piwo za to, że powiedziałeś, że jej mąż zginął? Opowiadaj! - No, dzwonię do drzwi, ona mi otwiera i wywiązuje się dialog: -"Czy ty jesteś wdową po Franku?" -"Nie jestem wdową!" -"A chcesz się założyć o sześciopak?" 
maniek669 - Sob Lut 02, 2013 19:53 Siedzi sobie trędowaty w kinie, okropny widok, z policzków wiszą płaty skóry na strzępach mięśni...brak nosa,ucho wisi na ostatnim włosku.. Siedzący obok facet spogląda na niego i nie wytrzymuje, puszcza srogiego pawia. -Nie wiedziałem że pan taki wrażliwy,tam niżej jest wolne miejsce,to ja się przesiądę... -Ależ proszę pana,pana przypadłość w ogóle mi nie przeszkadza tylko...BLEEEEE -ech....zawsze tak samo,no nic nie będę swoim widokiem psuł panu otoczenia -szanowny panie,naprawdę nie o to chodzi,niech pan siedzi....BLEEEE -Przykro mi że zepsułem panu film,już sobie ide,no cóż nie każdy jest w stanie znieść taki widok... -Panie, ja miałem trędowatego wuja ,ale facet z tyłu moczy sobie chipsy w pańskim karku....
taki mam dziś głupi humor
maniek669 - Sob Lut 02, 2013 20:03 Idzie Stirlitz ulicą i widzi jak banda młodzieńców poi na siłę kota benzyną. Kot po wypiciu baniaka przebiega 20 metrów i pada plackiem na chodnik. - Widocznie skończyło się paliwo - pomyślał Stirlitz. Herkimer - Sob Lut 02, 2013 21:53
Jaki czarny humor. Wobec tego coś podobnego http://vimeo.com/34022922#
vvv - Nie Lut 03, 2013 01:23
Tu chodzi o masę ujemną, w przypadku Jasia Fasoli immobilizer waży pewnie jakiś niecały minus kilogram: urywek, czas 30 sekund język nieistotny: http://www.youtube.com/watch?v=eC4yDwOh-U8#t=64s I, skoro moda na czarny humor: O mój borze !!! 
☺ gravs - Nie Lut 03, 2013 12:36 Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród. Stuka gościa przed sobą i mówi: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi? Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć g.wno. - Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan! - Nie śpię. Hrabia mówi do Jana pocierając palcami: - Janie, czy to jest plastelina? Jan bierze na palec i wącha. - Nie hrabio, to jest g.wno. Na to Hrabia: - No tak. Bo niby skąd w mojej d.pie plastelina. Anonymous - Nie Lut 03, 2013 12:39 Ten pierwszy rewelacja
Herkimer - Czw Lut 07, 2013 18:16 Zobacz, jak Hardkorowy Koksu zjada Tłusty Czwartek! 
http://www.youtube.com/watch?v=uX5z8P4pdzE vvv - Czw Lut 07, 2013 18:29
To mi przypomniało, że od wczoraj został mi na patelni tłuszczyk wieprzowy i zaraz zasypie go fasolką szparagową. ☺ Herkimer - Czw Lut 07, 2013 20:17
Też lubię fasolkę szparagową, ale z masłem - mniam.
Herkimer - Sob Lut 09, 2013 22:32 Maciej Stuhr - Mariusz Mix Kolanko http://www.youtube.com/watch?v=krqPEWLRPAo
Herkimer - Nie Lut 10, 2013 00:16 To ja cię szukam po różnych restauracjach, a ty w domu siedzisz... http://www.youtube.com/watch?v=l-XcEujGSAA
vvv - Nie Lut 10, 2013 03:22 
http://www.youtube.com/watch?v=PmgQNJ49CZM xvk - Wto Lut 12, 2013 10:52
http://komediowo.pl/gid,1...II,galeria.html Joannaż - Wto Lut 12, 2013 21:41
hahaha dobre
Miejsce 1: Bo dzieci było mało... Jasiu wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama wystraszona się pyta: - Jasiu! Co się stało? - Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu. - Dobrze, ale co to ma wspólnego z tym co ci się stało? - Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki. maniek669 - Śro Lut 20, 2013 20:16 Pracownik budowlany przyszedł do lekarza i mówi: - Mam zatwardzenie, już od dłuższego czasu się męczę... Lekarz zbadał go i powiedział: - Proszę położyć się na stole na brzuchu... Robotnik uczynił jak kazał pan doktor... Lekarz wyciągnął kij baseballowy i walnął z całej siły w tyłek budowlańca, po czym kazał mu iść do toalety... Ten wrócił po jakimś czasie z wyrazem ogromnej ulgi na twarzy: - Czuję się doskonale, panie doktorze, czy ma pan jeszcze dla mnie jakieś zalecenia? - Owszem, proszę przestać podcierać się workami po cemencie... Molka - Śro Lut 20, 2013 23:07
maniek669 - Czw Lut 21, 2013 21:18 to jeszcze jeden na dziś wieczór: Do szpitalnej sali wchodzi facet: - Kto miał badania robione dwudziestego? - Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent. - A ja tam nie wiem, ja jestem stolarzem. 
maniek669 - Czw Lut 21, 2013 21:24 a co tam jeszcze jeden
Chłopczyk pojechał sobie na wakacje nad morze. Pływa sobie i pływa i nagle widzi boję z napisem "Nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje, że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego jajeczkach. Chłopczyk próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos: - Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa? Po chwil zastanowienia odpowiada: - Plus dwa. Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i nagle dzieciak przerażony odkrywa, że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: - Popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa! Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł się za boją, znowu jakaś dłoń zacisnęła się na jego kąpielówkach, a spod wody dobiegł znajomy głos: - Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery? vvv - Pią Lut 22, 2013 14:05 Don't Judge too quickly http://www.youtube.com/watch?v=aJtLRlYnHoI 
Magdalinha - Pią Mar 01, 2013 15:43 Mała dziewczynka pierwszy raz w życiu widzi pociąg xvk - Pon Mar 04, 2013 14:43 Brzydkie słowa na k i h?
K r e d y t h i p o t e c z n y
vvv - Pią Mar 15, 2013 21:20 Można naprawdę zagrać, najlepiej klawiszami kursora. 
https://www.google.com/do...sary-of-pac-man https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man Molka - Pią Mar 15, 2013 21:56 Wiecie dlaczego mikołaj nie moze miec dzieci? Poniewaz ma "worek" pełem zabawek i krzywa "laske".
vvv - Sob Mar 16, 2013 18:51
Skoro już mamy niszową bezpłodność Mikołaja powodowaną zespołem worka na plecach to może przytoczę INSTRUKCJĘ UŻYCIA BRONI: "BRONIA POWINNA MIEĆ UKOŃCZONE 18 LAT"
vvv - Wto Mar 19, 2013 18:57 Pocieszenie po polsku. Czyli - miał♣ś zły dzień, ktoś miał gorszy: https://www.youtube.com/watch?v=jEwNN9zSHuM
Molka - Nie Mar 24, 2013 21:24 
Molka - Nie Mar 24, 2013 21:25 
vvv - Nie Mar 24, 2013 21:56 
Dopeler Effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly. vvv - Sob Mar 30, 2013 07:57 Za 18 godzin wystąpi czas letni, ledwie, ledwie letni !!! 
xvk - Nie Kwi 07, 2013 20:25
Robotnik stara się o prace na budowie : -Co potrafi pan robić ? -Mogę kopać -odpowiada bezrobotny . -A co jeszcze potrafi pan robić ? -Mogę nie kopać... vvv - Śro Kwi 24, 2013 01:07
vvv - Nie Kwi 28, 2013 16:20 
vvv - Sob Maj 11, 2013 12:22 
vvv - Śro Maj 15, 2013 19:21 kliknijżesz na obrazek by widzieć wyraźniej. 
vvv - Śro Maj 15, 2013 19:33 
marchewa100 - Śro Cze 19, 2013 09:56
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:21 Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty pedale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. 
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:23 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:24 Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:47 
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:49 
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:50 
Molka - Czw Cze 20, 2013 22:52 
vvv - Wto Cze 25, 2013 19:00 The owner recieved noise complaints, set up a nanny cam. This is what they saw LOL https://www.youtube.com/w...d&v=6Hgz8aH9zJQ
vvv - Wto Cze 25, 2013 19:01
vvv - Nie Cze 30, 2013 21:54 po angielsku: sweep, swept, swept po polsku: mieść, mietli, mietliby, mietlibyście, mietlibyśmy, mietliście, mietliśmy, miotła, miotłaby, miotłabym, miotłabyś, miotłam, miotłaś, miotłem, miotłeś, miotło, miotłoby, miotły, miotłyby, miotłybyście, miotłybyśmy, miotłyście, miotłyśmy, miótł, miótłby, miótłbym, miótłbyś, miecie, mieciecie, mieciemy, mieciesz, miotą, miotę, mieciono, miecenia, mieceniach, mieceniami, miecenie, mieceniem, mieceniom, mieceniu, mieceń, niemiecenia, niemieceniach, niemieceniami, niemiecenie, niemieceniem, niemieceniom, niemieceniu, niemieceń, mieć, miećcie, miećcież, miećmy, miećmyż, miećże, miotąca, miotącą, miotące, miotącego, miotącej, miotącemu, miotący, miotących, miotącym, miotącymi, niemiotąca, niemiotącą, niemiotące, niemiotącego, niemiotącej, niemiotącemu, niemiotący, niemiotących, niemiotącym, niemiotącymi, mieceni, mieciona, miecioną, miecione, miecionego, miecionej, miecionemu, mieciony, miecionych, miecionym, miecionymi, miotąc, niemieceni, niemieciona, niemiecioną, niemiecione, niemiecionego, niemiecionej, niemiecionemu, niemieciony, niemiecionych, niemiecionym, niemiecionymi
vvv - Sob Lip 06, 2013 19:56 Czarny humor: 
vvv - Nie Lip 07, 2013 00:18 
Molka - Wto Lip 09, 2013 22:47 Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost: - Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę. - Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.
vvv - Pią Lip 12, 2013 00:12 Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi: - Poproszę tego czarnego króliczka - A nie ładniejszy ten biały? - Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru! vvv - Pon Wrz 16, 2013 02:12 Tegoroczne antynoble: http://m.rmf24.pl/tylko-w...ews,nId,1026532
Joannaż - Pią Paź 11, 2013 10:58 tom znalazła :lol: http://www.wykop.pl/link/...yslil-lol-koty/
vvv - Wto Paź 22, 2013 18:18 http://img5.imageshack.us/img5/308/akab.jpg 
Joannaż - Śro Paź 23, 2013 10:57 Polecam po stokroć Uwielbiam ich.
Terapia na wesoło ! Kabaret Hrabi - Terapia http://www.youtube.com/wa...A&feature=share
gravs - Nie Paź 27, 2013 16:31 odnośnie chrapania i bezdechu: byłem na szkoleniu niedawno, są aparaty ortodontyczne, które wysuwają żuchwę do przodu, napinając mięśnie i umożliwiają normalne oddychanie podczas snu. to nie żart ;P vvv - Nie Lis 03, 2013 22:43
vvv - Pon Lis 04, 2013 11:12 W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę: - Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę? - Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa – odpowiada matka. - To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno? Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa: - Był Pan w wojsku, Kowalski? - Byłem. - I co tam Panu mówił sierżant, jak się Pan spóźniał?! - Nic szczególnego: „Dzień dobry, Panie majorze”... Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał pracowników: - Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił, jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły? - Tak! – słychać głos gdzieś z tyłu – Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...
vvv - Pią Lis 08, 2013 01:18 Jak nie wyjeżdżać z parkingu: http://www.youtube.com/watch?v=NWZHfXP41TM Jak nie jeździć na skuterze (w białym na górze ekranu): http://www.youtube.com/watch?v=XqmjjjR7jyA
Joannaż - Nie Lis 10, 2013 23:06 http://demotywatory.pl/19...e-z-dziecinstwa
tygrysek vvv - Pon Lis 18, 2013 15:17
Molka - Pon Lis 18, 2013 19:12 Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
Molka - Pon Lis 18, 2013 19:16 Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi!
Anna_ - Wto Lis 19, 2013 19:43 Nostalgiczna piosenka z dietetyczną nutą i polskim akcentem w brytyjskim Mam Talent. 1:50 jest o jajkach Fake, ale tak miło się zrobiło:
http://www.youtube.com/watch?v=qIM-w8ji9zQ#t=243 vvv - Wto Lis 19, 2013 20:56
Ktoś rozumie ten żart?
gea - Śro Gru 04, 2013 00:43 Temat postu: dokulturalniajmy się http://www.michalkiewicz.pl/tekst.php?tekst=2951 sylwiazłodzi - Pią Gru 13, 2013 00:40 idę spać kawa już nie działa rano trzeba wstać
vvv - Pon Gru 16, 2013 11:51 dostałem paczkę i dostałem prawie zawału ze śmiechu jak wszedłem na pocztę by ją odebrać, nie miałem krzesełka wędkarskiego, kaczki, ipoda z dwoma naładowanymi bateriami i termosu z kawą więc zrezygnowałem, na poczcie byli wszyscy emeryci z okolicy i wysyłali kartki świąteczne.
vvv - Pon Gru 16, 2013 11:53 Nie warto klikać na link: Humor kulturystycznie obrzydliwy vvv - Śro Gru 25, 2013 18:02 
Herkimer - Śro Gru 25, 2013 20:26
Możliwe, że ja. Podobno ludzie z wiekiem się nie zmieniają, stają się tylko coraz bardziej sobą. vvv - Czw Gru 26, 2013 13:03 
vvv - Śro Sty 01, 2014 19:09 Czarny humor, zaznaczam: EDIT <skasowane> /EDIT w sumie Nowy Rok, po co ma być czarny. sylwiazłodzi - Nie Sty 05, 2014 18:08 Temat postu: bańki na mrozie:) będziecie się zastanawiać pewnie jakie bańki? czy to się daje tak zrobić? http://pudelekx.pl/banki-...utm_campaign=o2 ruppert15 - Pon Sty 06, 2014 21:53 Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list? - Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł? - Właśnie ten! - Nie, jeszcze nie dostałem.. Timber777 - Pon Sty 06, 2014 22:05 Trzej przyjaciele otwierają sklepy obok siebie. Jeden z prawej strony wywiesił szyld: "Tu najładniej". Drugi z nich wywiesił szyld "Tu najtaniej". A trzeci z nich, którego sklep znajdował się w środku popatrzył i wywiesił szyld: "Tu wejście". sylwiazłodzi - Pią Sty 10, 2014 18:29 nie ma mnie do poniadziałku, potem będzie smutno albo śmieszno-wspaniale sama sobie życzę powodzenia pa. sylwiazłodzi - Wto Sty 14, 2014 23:03 muszę się pośmiać chcę się pośmiać skojarzenia z oglądania forum dobra dieta: Uroda Ostatni post: Łysienie Jak zrobić się na bóstwo
vvv - Pią Sty 17, 2014 02:14 
sylwiazłodzi - Pią Sty 17, 2014 22:31 gdzie to wynalazłeś? ubóstwiam- bóstwo za dużo tej boskości
wlaśnie czytam stare emaile z 2008 roku swoje od dr.Witoszek i stwierdzam, że nawet jak zacznę jeść mięso i warzywa z sosem na oliwie na koncentracie pomidorowym przez 14 dni to muszę zmienic dietę bo tak jak było ostatnio jest totalnie bezbożnie. Po co są dołki? By z nich wyjść poza tym jednym ostatnim
dla siebie samej:
vvv - Czw Sty 23, 2014 20:09 http://www.youtube.com/watch?v=KsVyO4Pg3H4
sylwiazłodzi - Pią Sty 24, 2014 20:37 sama się uśmiałam z wiadomości tej Pani, jej skojarzeń z uważnego czytania i jej smiechu
vvv - Pią Sty 24, 2014 20:43 Bo w zasadzie po co tam była ta świnia?
sylwiazłodzi - Pią Sty 24, 2014 20:56 nie te siedzące niedziwiedzie? jak by poszły do paki też bysiedziały? to się nazywa przerobienie info z policji do celów komercyjnych przez dziennikarzy. Szczerze wątpię by policja napisała: znależlismy maryche i siedzące niedzwiedzie i jeszcze szopa czy tę wietnamska akurat świnie a co to europejskich czy amerykańskich nie było ? a wracając do tematu ostatniego rysunku który wkleiłeś, jeszcze ci się do jasnej trafiło na rysunku w bonusie: czerwona sukienka ... eh facet to ma szczęśćie a ja to już nie ...
vvv - Pon Sty 27, 2014 23:53 Mleko Gryczane, Napój Gryczany w Proszku - 500 g Zastosowanie: wszędzie tam gdzie używane jest mleko, do picia i gotowania, do napojów - kawy, kakao; deserów i musli; zup oraz sosów. Skład: syrop kukurydziany w proszku, częściowo utwardzony olej roślinny, mąka gryczana 7%, słodzik: maltitol, regulator kwasowości: fosforan potasu, emulgator: E471 (mono lub diglicerydy kwasów tłuszczowych), kazeinian sodu, substancja przeciwzbrylająca: tlenek krzemu, sól jadalna, stabilizator: karagen, aromat, barwnik: karoten. http://www.mogador.cz/ind...ovy-napoj-zajic
Joannaż - Czw Sty 30, 2014 13:51 Te ludzie to mają po czucie humoru
http://slightlyviral.com/...onger-than-men/ gea - Pią Sty 31, 2014 17:29 Temat postu: Korzyść ze zmiany płci Wczoraj mąż bardzo zainspirował się treścią audycji Janusza Weissa. Oto zadzwonił słuchacz z zapytaniem, czy gdyby zmienił płeć ( na żeńską, aby rozwiać wątpliwości, bo być może są jeszcze inne i nie jestem zorientowana), otrzymałby teraz emeryturę. Jako 60 letnia kobieta na mocy obowiązującego prawa. Zamiast czekać jeszcze prawie 7 lat. Bowiem nie chce mu się już pracować. Usłużny pan Janusz, zanęca słuchaczy w PR 1 aby zadawać pytania hasłem : „wszystko co chciałbyś wiedzieć i nie boisz się zapytać”. Bardzo trafne hasło, od razu wiadomo, że są takie pytania w Polsce, z którymi nie warto wyskakiwać, bo strach. Co do odpowiedzi na pytania, to akurat pan Janusz obnażył sam swą trwożliwą i pokrętną naturę szukając odpowiedzi na pytanie : czy szczepienia są obowiązkowe. Bo wystarczyłaby odpowiedź – „ tak. Uchylanie się od przymusu jest karalne.” Bo taka jest prawda. Nachalne dowodzenie pożyteczności procederu szczepionkowego dowiodło tego, że redaktor o ujmujących manierach, należy do obozu łże elit. Oczywiście dla mnie. Reszta świata może uważać, że jest szarmanckim i inteligentnym redaktorem o miłym tembrze głosu. Wracam do roztrząsania korzyści ze zmiany płci. Deliberował w męskim gronie mój małżonek, który twierdził, niczym legendarny baca, że się waha. Padło męskie pytanie : czyżbyś został meteoropatą, że ci nie zależy? Znaczy się z przodu opad, z tyłu wiatry? Musiałam wtrącić się do rozmowy bractwa siurkowego w obronie honoru męża: „ jeszcze nie jest tak źle, aby cyckał miętówki zamiast miętolić cycki”. Rozpatrywane były różne warianty przeistoczenia się płciowego. Zastanawialiśmy się, kto miałby stwierdzić zmianę płci. Przecież można po prostu zmienić dowód i byłoby po sprawie. Może Ania gdzieś zdradziła jak to się robi? Bo wypchać cycki, to żaden problem. Brat ma kontakty z perfekcyjnymi protezami biustu, jakby co. Pozostała kwestia wąsów i brody. Na takie poświęcenie mąż nie wydawał się być gotowy. Nieomalże jak w legendarnym Misiu, nosi je od przedwojny. To, że urodził się po wojnie nie ma znaczenia. Ale mógłby się przecież tak samo obwiązać szmatami, bo zabiegi stomatologiczne są słabo refundowane a emeryta nie stać na prywatne usługi. Padł jeszcze inny pomysł aby się zakwefił i jawił się jako wyznawczyni islamu. Ostatecznie stanęło, że jeszcze się nie zdecydował, niczym legendarny baca. Kawał z bacą jest góralski, czyli zwyczajowo nieprzyzwoity. Baca siedział na przyzbie i się kiwał. Zapytany, czemu się tak kołysze, odpowiedział : wahom się. A czemuż to baco się wahacie? A bo byliśmy na weselu, mnie obili a Hankę zgwałcili. No, ale dlaczego się wahacie?. A bo zaprosili nas na poprawiny i Hanka chce iść. A ja się wahom. gea - Pią Sty 31, 2014 17:41 Zapomniałam napisać o efekcie dociekań pana redaktora w urzędzie ZUS. Oczywiście, w porażającym świetle dowodu osobistego, osobnikowi legitymujący się dokumentem zaświadczającym że jest kobietą, należy się to co się należy. Zgodnie z przepisami. Pomysł jest, kwestia szczegółowego dopracowania... vvv - Pią Sty 31, 2014 17:57 Przynajmniej wiadomo po co zrównują wiek emerytalny kobiet i mężczyzn, by ukrócić kombinatorstwo, a gdzie patriotyzm by pracować ku chwale ojczyzny póki sił starczy i umrzeć na stanowisku pracy nie powodując zniszczenia powierzonego mienia.
vvv - Pią Sty 31, 2014 18:12 http://img32.imageshack.us/img32/2634/wdbv.jpg 
gusia_29 - Nie Lut 02, 2014 16:50 Wiek kobiety 0-20 kobieta jest jak AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta 20-30 kobieta jest jak, AFRYKA gorąca i wilgotna 30-40 kobieta jest jak USA wydajna i technicznie doskonała 40-50 kobieta jest jak EUROPA po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale nadal piękna 50-60 kobieta jest jak ROSJA wszyscy wiedzą gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechać. Joannaż - Pon Lut 03, 2014 13:19 Niezdrowa dieta orzechowa http://www.obrazki.jeja.p...-orzechowa.html
xvk - Wto Lut 04, 2014 23:03 http://scontent-a-ams.xx....848924098_n.jpg
Molka - Wto Lut 04, 2014 23:47 
Molka - Wto Lut 04, 2014 23:54 http://www.youtube.com/watch?v=-GVAiYIUwHg CO TO JEST GENDER?
Witold Jarmolowicz - Pon Lut 10, 2014 20:21
SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777 = oczak907 JW vvv - Wto Lut 11, 2014 11:56 Ciekawy przypadek nowego wieku emerytalnego: Rok urodzenia: 2034 Na emeryturę przejdziesz w 2101 roku w wieku 67 lat. Na obecnych zasadach emerytura czekałaby Cię w 2099 roku To poseł Grodzkiej zostało 1.5 roku do emerytury, a posłowi Grodzkiemu zostałoby 6.5 roku do emerytury. Taki extra bonus za asertywność. http://www.wiek-emerytalny.pl/ 
Joannaż - Czw Lut 13, 2014 23:13 - Gdzież to ty był, że ja ciebie dwa dni nie widział? - W gościach u wujka Koli, a on człowiek gościnny dał posmakować swojego specjału na bukwicy. - Nu i jak? - Jak to jak? Poczuł sie ja, jak nowo narodzony! - Co, tak odmłodniał? - Nie, w kapuście na ogrodzie się rano obudził. śmiech
vvv - Pią Lut 14, 2014 19:05 http://hanula1950.blox.pl/resource/GPSdoszkoly.jpg 
gusia_29 - Pon Lut 17, 2014 22:58 
vvv - Wto Lut 18, 2014 11:14
Zaplanowałem już sobie, że w 2016 roku, 7 kwietnia rozważę czy bardziej jeść kokos, czy bardziej awokado. Dla niezorientowanych kiepska dieta zabija w 3 miesiące, fachowa dieta w 3 tygodnie, dobra dieta leczy w 63 procentach w 3 dni. :hihi: Witold Jarmolowicz - Wto Lut 18, 2014 15:22
Na pewno, aczkolwiek nie przepadają za sobą i nie wiem, jak się pogodzą przy wspólnym stole. Dotychczas unikali się jak ognia. Takie tam pierepałki sprzed piętnastu lat. Szkoda, że tamte podchody nie nadają się do publikacji. Może przy misce smalcu ketoza przymuli animozje. Cuda się zdarzają. Podobno. JW vvv - Czw Lut 20, 2014 06:48 Wujek google pokłada w DD nadzieję, może dlatego ludzie się rejestrują i zadają pytania, - jak dojechać do najbliższej stacji benzynowej? - na pierwszy skrzyżowaniu nie skręcaj w prawo, bo niektórzy co skręcali pożałowali.
vvv - Czw Lut 20, 2014 10:09 Wysokie miejsce w googlach przynajmniej tłumaczy zaciekłość w oraniu tego forum. 
Witold Jarmolowicz - Pią Lut 21, 2014 22:56 Wczoraj był odbiegający od sensacyjnej od sztampy film "Życie na podsłuchu". To nie była komedia, lecz szara rzeczywistość enerdowowców całkowicie zniewolonych przez Stasi. Tym niemniej funkcjonariusze tej wszędobylskiej organizacji opowiedzieli sobie dwa wice. Jest to wyczyn nie lada, zważywszy na mizerne poczucie humoru Niemców w ogóle. 1. Honecker jest jak mokry ręcznik, trzeba powiesić i wziąć nowy. 2. E. Honecker rano spogląda na słoneczko i mówi: dzień dobry słoneczko. Słoneczko odpowiada: dzień dobry Tow. I sekretarzu. Analogicznie dzieje się w południe. Wieczorem E. Honecker mówi: dobry wieczór słoneczko. Cisza. Powtarza: dobry wieczór słoneczko i słyszy odpowiedź: teraz mam cię w d... bo jestem już na zachodzie. JW Witold Jarmolowicz - Wto Lut 25, 2014 08:53
borys5522 = Ringo150 = ebar1990 = Eden1209 = stefankucz4 JW PS. To jakaś epidemia: oczak907 = ahaanzel = MarcinKevin = SAP3logon = PanTobias = ruppert15 = Timber777 vvv - Wto Lut 25, 2014 11:32 Temat postu: Maszynowe tworzenie postów
To jest ruch generowany maszynowo, są wersje, które dopasowują automatycznie chomąto do konia do tego stopnia, że trudno wyczuć czy to jeszcze maszyna czy już człowiek, na szczęście raczej po angielsku na razie, po polsku to łatwo np. dowcipy z bazy wrzucać, choćby i całą noc, widać wiele userów czyli jest gotowość do obejścia limitów postów na jednego usera. zajawka: http://www.youtube.com/watch?v=lIxn4ZELLWs 
p.s. Oczywiście w przypadku tego forum walka z maszyną jest wrzucana jako decoy lub groźba, aktualnie poziom zamulenia i tak raczej gwarantuje brak rozwoju forum i maskowanie treści nowatorskich. Pewnie, że w temacie HUMOR - bo niby gdzie.
Że zacytuję klasyka:
Co w wolnym tłumaczeniu: Taka praca, dzieci przecież muszą jeść, nie zapędzać w kozi róg bo będę bódł. Całkiem to zrozumiałe, miłego wtorku życzę.
rososz - Śro Lut 26, 2014 13:51 Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: -"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów. - Ano, wytrzymam... - odparł Iwan. Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów! - Ano, wytrzymam. Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów! - Wytrzymam, wytrzymam. Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów! - Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***! gusia_29 - Pią Lut 28, 2014 09:23 Poznań Wart Poznania Gdyby Poznaniacy tłumaczyli tytuły filmów i gdyby je kręcili: - Hobbit tam i z powrotem - Kakalud w te i wew te - Tramwaj zwany pożądaniem Bimba Zwana Pożądaniem - Chłopcy z ferajny Szczuny zez fyrtla - Obcy - Warszawiok - Harry Potter i kamień filozoficzny - Żgajek w brylach i fifny kamlot - Coś - Wihajster - Ptaki ciernistych krzewów - Glapy w agryście - Green street hooligans - Penery z Chwaliszewa - Chłopi - Bambry - Kawa i papierosy - Lura i ćmiki - Ziemia obiecana - Swarzyndz - Wstyd - Poruta - Tańczący z wilkami - Z kejtrami na miganie - Kobieta kot - Pinda kociamber - Pociąg z forsą- Bana z bejmami - Prawdziwe kłamstwa - Akuratne blubry - Dirty dancing - Unorane migane - Taksówkarz- Dryndziorz - Psy - szkieły (kejtry) - Chłopaki nie płaczą- Szczuny nie dudlają - Wall Street: pieniądz nie śpi - Na Marcinie bejmy nie kimajom - Nóż w wodzie -Haj wew ślumpie - Tatarak- Chęchy - Diabeł ubiera się u Prady - Diaboł łobleko się u Prady - Dziewczyna z sąsiedztwa - Mela zez okolic - American Pie - Hamerykańska Szneka - 12 gniewnych ludzi - 12 nerwerwerów - Drogówka - Szkieły - Armagedon - Kuniec Dymbiec - Gorączka - Garówa - Jackie Chan: pierwsze uderzenie - Jacol Chan: piyrsza fanga - Skąpiec-Nyrol - Policjanci z Miami - Szkieły zez Kiekrza - Maratończyk - Laufer - Dom zły - Ociotana chata Witold Jarmolowicz - Wto Mar 25, 2014 07:52 skrzypowiec = alexandr222 = pigghope = LorenMarsz = garpgarp JW vvv - Sob Kwi 05, 2014 01:19 Przychodzi baba do lek. med. - Panie doktorze, nadal nie mogę schudnąć! - A przyjmuje pani te tabelki, które zapisałem? - Tak przyjmuję i liczę. - A ile? - Ile, ile! Aż się najem!
vvv - Sob Kwi 05, 2014 21:01 Rozmawia dwóch kanibali. - Jadłeś coś dzisiaj? - Ani trochę. vvv - Śro Kwi 23, 2014 21:00
vvv - Wto Maj 06, 2014 15:16
Staty stycznie staty ny są cool, chyba że styki i skrzą. Żeby nie być gołosłownym to by trzeba inspirować, a nie formatować.
vvv - Sob Maj 10, 2014 18:43 http://www.hahastop.com/pictures/Police_Games.jpg 
vvv - Czw Lip 10, 2014 15:47 Czy może być tak by do finału Mundialu awansowały drużyny krajów pochodzenia obu żyjących papieży - mało prawdopodobne, a jednak. Czy może być tak, że papieże ci będą razem oglądać ten mecz - mało prawdopodobne.
Athelas5757 - Pią Sie 22, 2014 13:48 Do kasy w banku podchodzi mężczyzna i zaczyna nerwowo szukać czegoś po kieszeniach. - Czy pan dokonuje wpłaty czy wypłaty? - Ani jedno, ani drugie. Rewolweru szukam! TomaszHanx - Pią Sie 22, 2014 13:53 Do Donalda Tuska przychodzi jego doradca: - Panie premierze, jest problem... - No słucham. - Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni. - To świetnie, a gdzie problem? - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii... vvv - Śro Wrz 10, 2014 02:20 http://www.smiechowisko.net/upload/images/opona_nam_jebla__2014-06-20_18-17-08_middle.jpg 
Witold Jarmolowicz - Sob Wrz 13, 2014 09:37
Anegdota świetna, tylko po co tyle klonów.
JW wizzarrd2 - Nie Wrz 14, 2014 14:10 Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. Witold Jarmolowicz - Nie Wrz 14, 2014 18:22
To robot opowiadający anegdoty? Co z takim zrobić? Anegdoty niezłe. JW xvk - Śro Paź 01, 2014 10:38 http://rebelianci.org/uim....jpg?1352913668 http://rebelianci.org/uim....jpg?1354723355 http://rebelianci.org/uim....jpg?1354565654 http://rebelianci.org/uim....jpg?1351684218 vvv - Nie Paź 12, 2014 08:53 Jak żywieniowi gramoniewyliczacze postrzegają tłustożernych gramowyliczaczy: http://www.bioslone.pl/fo...11000#msg211000 
daniel_K - Nie Paź 12, 2014 11:08 Dzwoni Palikot do Biedronia i się go pyta: -Gdzie ty do cholery jesteś? -Na Grodzkiej. vvv - Pią Gru 12, 2014 20:10 Humor Optymalny "Zdziś": - O Jesu !!!!! ale bym zjadl flaki!!!! kurcze Nie jadlem kuuuuuupe latttt!!! - Na śniadanie? To chyba w omlecie?!
PhilipBlue - Pon Gru 15, 2014 23:54 Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list? - Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł? - Właśnie ten! - Nie, jeszcze nie dostałem.. Witold Jarmolowicz - Wto Lip 07, 2015 08:52 Zmarł Barac Obama. Po kilku latach poprosił Pana Boga by mu pozwolił pójśc na Ziemię; chciał bowiem sprawdzic jak się ma Ameryka. Bóg mu pozwolił. Barac Obama przybył do Nowego Jorku... Wchodzi do baru, zamawia piwo i pyta barmana co sądzi o kraju i jego problemach. - Jakich problemach? - No wiesz, Irak, Afganistan, Syria, Ukraina... - To mamy już za sobą. Teraz jest tam pokój i to wszystko jest nasze. - A Europa, Afryka, Bliski Wschód? Barman z dumą wyciąga spod lady mały globus i kręci nim przed nosem Obamy: - Proszę Pana, jesteśmy Imperium. Cały świat jest nasz. Obama ucieszony i zadowolony kończy piwo i powiada do barmana: - Dziękuję ci, przyjacielu! Ile płacę? - Rubel i dwadzieścia kopiejek. superokrągły - Wto Lip 07, 2015 15:24 Rozmowa kumpli: - Podobno seks jest świetnym sposobem na sen. - Na pewno. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę... klucha - Wto Lip 07, 2015 22:16 Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta: - Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - To znaczy, że zakup trzeba opić.
vvv - Sob Sie 15, 2015 03:22 http://s12.postimg.org/ysrunnewt/image.gif 
http://s11.postimg.org/doxksrr8z/image.jpg 
vvv - Wto Paź 27, 2015 00:00 Pukanie do drzwi: - Kto tam? - CBA - Nie wierzę! - My właśnie w tej sprawie...
pablo.wis89 - Śro Paź 28, 2015 17:19 Pukanie do drzwi: - Kto tam? - Satanista - Nie wierzę! - No jak Boga kocham! Grażyna1991 - Śro Gru 30, 2015 16:21 Pijany mąż wraca do domu. - Ty pijaku! Nie mam już na ciebie słów! - Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie... g69 - Sob Sty 09, 2016 08:55 Po czym rozpoznać prawdziwego mężczyznę? Ma srebro na włosach. Złoto w kieszeni. Stal w rozporku. gustownaM - Czw Sty 21, 2016 07:23 Kawał Dnia Najlepsze gry 2015 roku. Wyniki głosowaniaGra Roku 2015 Dziękujemy za głosowanie na najlepszą grę 2015 roku! Znamy już zwycięzców! Zobacz wyniki głosowania. Odpowiedz / SkomentujOdpowiedz / SkomentujZobacz komentarze (21)Zobacz komentarzeDowcip Dnia Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi: - Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia. Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej. Pierwszy zapodaje: - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi: - Done. Drugi mówi: - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz. Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać: - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył. Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko. Trzeci facet odpowiada: - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na****dala ciągle w przód i w tył. Rybka klasnęła płetwami i stało się. Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać. Pierwszy mówi: - Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów. Drugi opowiada: - A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki. A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze: - K*rwa, chyba źle wybrałem. g69 - Nie Sty 24, 2016 07:38 Żona do pijanego męża. Brak mi słów na te twoje ochlejstwo. Jak mało książek czytasz,to i ubogie słownictwo. g69 - Nie Sty 31, 2016 07:42 Mężczyzna po: 20-stce.Jest ,jak kelner.Zanim doniesie,to rozleje. 30-stce.Jak drwal.Rąbie wszystko,co popadnie. 40-stce.Jest,jak wirtuoz.Długo się stroi mało gra. 50-stce. Jest,jak meteorolog. Z sprzodu opad,z tyłu wiatry. 60-sitce. Jest,jak młynarz.Siedzi na workach i bawi się sznurkiem. xvk - Pią Lut 05, 2016 11:09 "Mam tę moc..." http://o2.pl/hot/finska-p...58089580774017a g69 - Sob Lut 06, 2016 08:50 Po latach spotykają się dwie koleżanki.Co słychać? Wyszłam za mąż i nie żałuję kroku. Ja nie wyszłam za mąż i też nie żałowałam kroku. vvv - Czw Mar 24, 2016 23:08 Trochę takie trudne i nie na czasie, zwłaszcza gdy Europejki we własnych krajach mają się ubierać tak by nie gorszyć imigrantów. Kiedyś nasz kraj słynął ze zdrowego rozsądku: Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód: - Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód? - Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra... - To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!
vvv - Sob Maj 07, 2016 16:36 U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią. - Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie. - Pani mi pochlebia. - Och, pan mnie źle zrozumiał. Ja jestem dentystką.
Witold Jarmolowicz - Śro Maj 11, 2016 08:43 Odchodzący szef zostawia swojemu następcy trzy koperty i mówi, jak będziesz miał kłopoty, otwórz kolejną kopertę. Za pierwszym razem w kopercie jest rada: zwal wszystko na mnie. Za drugim razem też jest rada: zwal wszystko na mnie. W trzeciej kopercie następca przeczytał: przygotuj trzy koperty. JW malwa - Wto Sie 23, 2016 14:24 Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!
Sentinel - Wto Lip 10, 2018 20:52 https://media1.tenor.com/images/fe2aebc05efd0f911823834e8d284b37/tenor.gif?itemid=6088411 😁 Grzegorz-Rec - Wto Paź 23, 2018 20:18
Pierwsza linia obrony przed atakiem sztucznej inteligencji, Avengers | FanFiction https://www.fanfiction.ne...ej-inteligencji |
